ny bloggplats

då jag har lite svårt att förstå denna blogg har jag gjort en ny där det va lite lättare ni som vill läsa är välkommna.....http://www.nilla62.bloggspace.se

det känns så kallt o mörkt

har nyss haft polisen här o letat efter en rymling en tjej som va i så dåligt skick så lvm låg på henne,men jag vet inte var hon är,,stackare tänker jag bara ute i kylan nån vet ju var hon är men hinner dom hitta henne,,hoppas det för hennes skull,vill inte missta henne...även en kille höll på nyss att dö i drogerna,,en granne till oss hitta sin dotter hängande men hann skära loss henne,,oh det går runt med allt som händer.har prata lite i helgen med en kvinna jag mött genom datan hon är go o rar förstår mig hon är vanlig men jag behöver inte spela nån roll hon tar mig för den jag är,gillar dig hoppas du vet vem jag syftar på...är rädd o ledsen hur ska jag klara att aldrig kunna få ta ett lugnande vid paniken om jag ska kunna få se min dotter,,hade jag gjort som ubb ville åkt o hämta varje dag då skulle jag alltså aldrig få se henne,men där va det jag som sa nej med min ångest kommer jag inte upp till stan varje dag,vissa tycks tro att jag vräker i mig,vore jag så påverkad tycker jag polisn borde ta mig är ju inte okänd presic,men nu är det 2 år sen,o inte knark det ser jag som ett stort plus...står ju på egna ben nu men saknar tjejgrupen o även min terapeft,fast jag hänger inte med i deras tempo än så känns det,synd..tänk om hallsbergs soc,chefen har rätt att man kan bada bort sitt missbruk undrar om jag kan få en fribiljett efter 13 försök nu på beh hem,,,dåligt skämt,,,nu har micke åkt iväg ska jobba natt,o min rädsla kommer ska kolla på en film vi hyrde av måns herngren han e ju för kul,imorgon mste jag ringa ang min folacin som e slut,,,dom undrar hur jag kunnat klara mig utan men jag har haft på alla beh sen kvar sen jag kom hem så då måste man börja historien igen om att man vart på beh o vart borta långa perioder därför har dom räckt.......god natt hoppas filmen e bra.

det känns så kallt o mörkt

fy f-n idag va dagen jag sett fram emot,skulle på besök till min dotter,men bara för jag tog en stesolid vid behov o har även tagit 1 metta när kroppen inte fungerat då ska jag inte få träffa henne,lite dubbelt men när dom sitter där o dricker på stället får man tydligen en godisresa dagen efter,fattar inte vad dom tror att jag ska komma helt väck,nej fy fan..men man ser ju även att varför ska man va arlig det slår tillbaka o jag har inte gett henne piller,det va ju faktiskt jag som såg till att hon snabbt vart omhändertagen,skulle jag gjort det om jag ville henne illa.om jag nu skulle haft benzo av läkare vore det annorlunda,nej jag vore samma person ändå.men jag tror inte ens att även om man jobbar så som personalen gör där att man inte ens tar en värktablett,det är jag som känner min smärta i kroppen inte dom..jag känner sånt hat just nu,o det handlar inte om att jag skyller mitt missbruk på personalen men jag hade inte en tanke o åka dit påverkad o sen om jag tar en stess eller en citodon det ska dom skita i,huvudsaken måste va att man inte är påverkad där..ja nog om denna dag,,fattar inte hur det ska gå om hon inte ens ska få en perm hit ska hon bara ramla ut i en lgh sen som det brukar va från en beh till en tom lgh,,jag minns när personalen på tjejboendet tyckte hon skulle umgås mer med kompisar än att åka hem på helger då börja hpn me haschet men säger man det då heter det att jag inte står för mitt beroende men det gör jag.mer än många andra...orkar inte skriva mer just nu känns det som man e pestsmittad..

det känns så kallt o mörkt

denna natt va som en mardröm,,måste ha somna vid 5 vakna vid 14 visste inte vilken dag det va,micke hade gått upp tyst tagit zita o åkt till garaget o mecka,,jag känner mig knepigt trött, saknar barnen,,trodde aldrig det skulle va så ensamt..fan sandra va o tattuera sig igår det blev snett o han fråga om hennes bröst,,vilken idiot,,men hon skrev att pengarna ska hon ha annars gör hon en polisanmälan så nu får vi se kl 22 om micke får tillbaka 500...jag tänker på vilka äckel vissa killar är,dom ser tjejer automatiskt som horer,fy fan..tycker tjejerna fått sin del av skit i denna värld,,känner mig så ensam ser runt mig vilka har jag kvar egentligen sen jag sluta med piller,jag kan räkna dom på halva handen..känner en saknad efter mamma,tror ibland att cansern hinner käka upp henne innan jag blir så pass att jag tar mig ut..nu ser jag framåt att jag inte liger hela dagarna o fått ordning på det mesta hemma,fan jag e ju jätte noga i vanliga fall men sen jag fick depr o blev liggande i 2 år då förfall mycket,,god natt john blund kommer,tar han i handen o hoppas vi reser ihop..

det känns så kallt o mörkt

känns som dagarna går in i varandra sen micke bytte skift,,det tar väl ett tag innan man kommer in i att sova själv o va uppe o ändå göra lite nytta men se till så den andra kan sova,har äntligen sluta men att sova på dagem föruom nu ett par timmar om jag inte sovit när jag vart ensam,,ska söka för min tunga är full med svamp o blåser kommer o går men jag kan knappt svälja nu,,känner mig ensam vet inte varför,vet inte om det är så eller om det bara är en tanke,jag funderar mycke o en del blir sant i mitt huvud skit oxå,,tog 3 metta för ett par dagar sen när jag gått fram o tillbaka i trappen med tvätt fick värk tänkte 3 kan inte göra nåt men det syns på mina fötter så det går ett tag nu innan man blir helt frisk igen.fort o rasa,,nu ska min dotter tillbaka til beh hemmet,hon lyser upp min tillvaro,hon är glad,men idag blev hon tillfrågad en sexuell tjänst av en jävla tatuerare,jag skriver mer sen vi ska titta lite på smycken tills.

det känns så kallt o mörkt

vilken natt,första naten utan min trygghet men jag hade ju hunden,,somna vid sen upp med ett ryck vid 06 svettig,panik hae drömt om knark hela tiden men fick inget i mig-tvätta ikapp nästan allt ser golvet nu i tvättstugan s¨nt som ska städas allafall,kastas naturligtvis..köpte en giftklänning åt elin snygg som attan o sen lite presenter till sovrummet,sen haha en privat present som jag hört henne prata om vet inte om det är på skoj men nu får hon det,,idag ska mella komma med liam o hämta paket,spännande.sandra är sur att jag låter elin gifta sig men jag tappar henne annars blod är inte tjockare alltid,huvudsaken är att hon kom bort från droger o får ett riktigt liv.är så trött så jag somnar till fN skulle behöva imovane nu jag kan inte leva så här känner mig manisk,,,nu vakna micke efter sitt nattskift,måste handlas oxå,ska s¨å en signal till soc har tagit vissa belut jag går ur tjejgruppen nu när han jobbat natt,vill ju ses oxå,,,,,,stefan känner sig ensam efter det han la av,hoppas han klarar det ändå..

det känns så kallt o mörkt

gick upp 6 igen pigg som jag va dopad,,men kände bara lycka,planera att sob´va lite men gick inte,jag blir yr av 2 tim,sömn på 2 dagar.tog hunden gick 40 min.micke blev skitglad hans första sovmorron o han kunde vila ut,,idag ska jag best,vissa saker jag ska göra,,,vi ska göra om förlovningsringarna helt fel storlek sen ska jag mejla dom hade ine skickat rätt storlek,,vi åkte till marieberg o hitta 2 par jeans för 300 till micke stentvättade,snyggt...köpte 2 saker till liam känns som han är mitt barnbarn,haha...sen hem tvättar ikapp allt nu o kastar,nu ska här in nytt liv o ljus.stefan känner sig ensam nu när han är drogfri jag sa att hn kan sova här några nätter,man blir ju ensam.micke börjar jobba natt imorron o då sover jag ensam oxå...innan vi va til marieberg va fru stesolid o knacka på men jag kunde be henne dra åt helvete,vet ej hur o varför jag känner mig starkare,,men jag ska inte gå in i högmod nu men lycka fast jag känner mig liten o rädd,räd för vad,ja det undrar jag med,,im ska jag sola 30 min best,går inte o ändra o sen ska jag gå med stavar halva spåret..god natt,,citat...ORD MÅSTE SÄGAS INTE RÄKNAS.... inte våra ringar,,,,,men paasa bra ändå

det känns så kallt o mörkt

Gick pp 6 idag efter 2 tim,sömn,men har inte slappa,jag har klippt mig 1-2 år sen,modigt tycker jag själv,elin va me.jag tvättar alla hennes kläder hon flYttar ju sakta men säkert,fast lite kläder vill hon ha kvar här så hon har när hon längtar till oss,skönt,men vi har tjafsa mycke jag vet att jag inte kan se henne som en mogen kvinna hon,e.Jag förnyar mig själv nu klippt av mig mitt långa hår o ser mer mogen ut,skönt inte nåt knarkarstuk.vill tillbaka till närheten med micke det är vår tur nu.kankse spa en helg med hotel en natt det har vi aldrig gjort,idag kolla vi lite vad det skulle kosta o ändra ringarna alltså ett steg i rätt riktning,imoron ska jag gå lilla spåret med micke o zita.jaf städar ur all gamal skit ska inte spara mer skit,köpte en ny beg data skärm igår 19 tum ser riktigt bra,600 bara kosta ny 2000kr,kap,prata med en kompis som var tvungen att ta ett återfall så han fick igenom sin beh,hallsbergs kommun,soc,chefen sa att vi bara vill äta o bada jacuzi,jag vet inget ställe man kan plaska bort denna sjukdom men vet han det åker jag gärna dit tänk va lätt o sen må bra..god natt på er...ATT SKÖTA SIG ÄR ATT SE TIL ATT MAN HINNER MED DET ROLIGA,ett citat....

det känns så kallt o mörkt

ett tag har gått,,har fått en svacka igen,hur tar jag mig upp,vet inte.min dotter va hemma över en natt på perm,jag blir alldeles varm när jag ser henne hoppa in som gamla dottern igen glad positiv, berättar allt hon gör o att hon mår bra,,nästa dag kommer nästa dotter o berättar att hon gifter sig i augusti,känns så TOMT.Men micke säger att mammor känner av mer när huset blir tomt än vad en pappa gör,jag litar på honom..min son har avgiftat sig ensam efter 2 års subb missbruk,hedrar honom han cykla varje dag för att få en cataprusan o en atarax,o ett blodtryck tagit.må han klara hela resan..nu när jag skriver känner jag mig lite bättre allt är ju inte skit,jag knarkar ju inte,o jag lever o jag har ju mina barn kvar i livet även om dom flyttat,,önska micke fatta hur mycke jag uppsakattar allt han hjälper mig med,jag säger det med ord men jag visar det inte..Jag brukar fundera hur alla andra som klarar sig hittar sig själva igen,alla säger att jag ser pigg o att jag kan gå igen men jag känner mig ju inte pigg presic....Ångest över att jag inte sett mamma på snart 1 år,micke hjälper henne o ser hon o jag varandra så blir det automatiskt ett bråk,,varför hon lever på övertid för cansern har ätit ner henne till 43 kg känns som att jag inte orkar se det oxå..jag håller på att vårstäda allafall lite kul kastar gammal skit,men ni vet det kan va bra att ha..sen har hallsbergschefen bott i min hjärna hyresfritt ett tag efter sitt utlåtande attvi missbrukare bara vil hA flotta beh,hem,med juzzuzi o jag blir så sne så han bor gratis i min hjärna just nu,,länk vidare finns på hasse arvidsson goodlife.jag har lite stavfel men det kan ju bli rätt kul jag bjuder på det...ska börja denna dag med att skriva varje dag mådde bättre då.Tänker på min döda son,6 år har gått han skule bli 26 älskade tompa bara en dag med dig då skulle jag göra vad som hellst eller att du slet upp dörren o skrek HALLÅ,,,jag älskar dig så,,så hemskt jag slår ditt nummer ibland för att kolla men du svarar inte,snyft.....va rädda om varandra.

det känns så kallt o mörkt

har klarat mig från ånfest et par dagar tills en kväll jag bara fick upp i huvet att jag fick 4 barn knarket tog 3 den minsta är myndig o flyttar,snart.gud så ensamt. känner mig ensam,även i relationen till micke han pratar knappt,men med andra då är han en annan pratsam kille som till o med kan le,,känns som att inom 2 år då bor jag själv,hoppas det inte är så...är superallergisk,det forsar ur ögon,näsa,det är ingen rolig tid,,skriver ikväll

kallt o mörkt

jag har tappat min ångest,antingen är det åldern som gör mig lugnare eller nått annat,men det är inte piller...jag till o med ska sola 1 timma idag min gubbe kör mig efter sitt jobb sen ska jag på tjejgrupp,,,häftigt för att va mig,nu ska jag bara kissa rent oxå o det kan ta 1 mån det vet jag men sen är jag ren,,blev ledsen i lördags min dotter strula till det lite på beh,hemmet jag hoppas soc inte släpper henne än det blir hennes död...nu har jag suttit o bara vart vid datan sen 11 nu e hon 14 tiden har flygit iväg men det är ok har inte tagit nåt allafall,nu ljög jag lite mina treo ska jag sluta med oxå men inte just nu,,,till o med känsla för att göra ordning hemma, ja inte överdrivet men jag gör nåt ligger inte hela dagarna tack gode gud att jag kom ur det,,,men jag är lite snurrig det ända jag är rädd för affärer o ducsha ensam hemma,haha vad ska hända ja jag vet inte.nu ska jag smörja in mig med kokos olja sen hoppas jag bli lite brun idag allafall röd...tänk borta i nästan 3 timmar,knepigt.....ha det bra

det känns så kallt o mörkt

sover bra men fast jag inte tar metta kommer värken i benen tillbaka men ingen svullnad känner mig yr o knepig i huvet,minns inte ordentligt o jag får inte ihop dagarna till nåt vettigt,känner mig sorgsen att tabletterna ställt till det,hoppas jag blir vanlig igen det är otäckt nu törs jag inte duscha förräns micke kommer 17,fy fan ska man leva så här då har man inget liv tycker jag.känns som jag skulle fått nån sjukdom på balansen men det kan man ju inte säga till en läkare för det är ji bara abstinens,idag har jag tagit 5 mg stess känner noll ville ha bort snurret,,,fan.nu ska jag in på min favoritbok fasss o kolla ahlzemers för jag tror jag har det.

det känns så kallt o mörkt

Här kommer ett brev från din sjukdom.
Hej………….
Jag undrar om du har glömt mig…………jag är din sjukdom!Jag hatar möten…….
Jag hatar högre makter……
Jag hatar alla som har ett program……
Till alla som kommer i kontakt med mig: Jag önskar er lidande och död!
Låt mig få presentera mig; JAG ÄR SJUKDOMEN BEROENDE!

Jag är listig, falsk och stark, sådan är JAG. JAG har dödat miljoner människor och JAG är ännu inte nöjd.
JAG älskar att överraska dig. JAG älskar att låtsas som JAG vore din vän och din älskade. JAG har tröstat dig, eller hur?

Fanns JAG inte där när du var ensam? Då du bara önskade att dö, var det inte mig du ropade på då?
JAG var hos dig. JAG älskar att göra dig illa. JAG älskar att få dig att gråta eller ännu hellre älskar jag att få dig så avstängd att du varken kan känna smärta eller sorg.

När du inte känner någonting överhuvudtaget, då känner jag mig riktigt nöjd och allt jag ber dig om är långt lidande .JAG har alltid funnits där för dig. När det gick bra för dig i ditt liv bjöd du in mig. Du sa att du inte förtjänade allt det goda och JAG var den enda som höll med dig. Tillsammans klarade vi av att förstöra allt som var bra i ditt liv.

Folk tar mig inte på allvar. Hjärnblödning tar de på allvar, hjärtinfarkt, ja till och med diabetes tar det på allvar. IDIOTER!!!
Utan mig vore dessa saker inte möjliga. JAG är en sjukdom som alla hatar men ändå kommer jag inte oombedd. Du väljer att ha mig. Det är många som har valt mig framför verklighet och frid.

Mer än du hatar mig, så hatar jag alla som har ett tolvstegsprogram. Ditt program, dina möten och din högre makt. Allt detta sviker mig och jag kan inte jobba på det sätt som jag är van vid.
Nu måste jag hålla mig i ro här. Du ser mig inte, man jag växer mig större än någonsin. När du bara existerar JAG. Men JAG är häääääärrrrrr…………
Tills vi möts igen, om vi möts igen, önskar jag dig lidande och död.

KRAM...fick detta brev o det säger mig massor har ju gått 12 steg o jag vet att ger jag fan i den första behöver jag inte oroa mig mer,,låter så lätt o det är lätt enligt dom som gått före,,,måtte jag våga ge mig ut på hal is..bambi.

forts,på igår

jag tog en sväng ner på maxi tog 5 mg stess för at våga men från där jag vart är jag på gof vägvs ute lite i solen,hmm läste på pencelinburken undvik sol fick som soleksem,men jag tog chansen att sola 1 gång i solaret nu i början sen gick jag på tjejgruppen,,vi va 2 dålig ullslutning nu har vi bett om att få det då kommer ingen vi som var där fick höra lite vad vi kan få göra det blir sånt jag aldrig gjort,alltså 3 saker idag som jag inte brukar,,bra gunills.elin har sin röda vecka o fräser åt mig om allt....en bra dag nu får vi se hur denna dag blir känner av allergin so tur är finns allergimeecin....kram

det är så kallt o mörkt

japp då har påsken gott o är slut ,skönt..jag åkte från beroendecenter,sluta med urinprov varje dag för det måste ju va som plocka upp droger o sålde,självklart..varför ska jag behöva krypa för den minsta lugnande dos stess som man sätter in på tonåringar t.o.m,nej krypandet är slut o jag ska kämpa på som en vän till mig gjort,,heder till honom,han vet vem han är,vill mycke kommer klara sig.Är glad ska på min första tjejgrupp ikväll jippi intressant tänkte sola före eller efter då har jag tvingat mig till 2 saker utanför lgh,,,,vakna 6 pigg som en tupp men klarar inte att rasta zita rycker hon till känner jag mig ostadig,,idag blir det en bra dag det vet jag,,,ohh min hasse arvidsson kom med påskgodis till 20 personer,hur många tänker så,jag känner en det är han,nu vart det att jag skrev min hasse för min terapeft stavar jag fel till har nån påpekat å då skriver vi alltså så här nu..kommer skriva ikvvväll eller på dagen för nu blir datan mitt bollplank medans jag kämpar mot värmen jag skule vilja känna.fan nu kom jag på tänk om jag inte kommer iväg jo det ser micke till,jag litar på honom,min älskling i vått o torrt,,,,ikväll ska jag skriva av mig lite känslor ang avd jag vart på eller dagiset kan vi säga,,,,,,,till dig min nyfunna vän jag tror på en vändning i din familj till det positiva ibland måste ju nåt ske drastiskt eller inte...

hej o go midag har suttit här sen 6 morse oh är så trött på alla jävla runkgubbar eller vad man ska kalla dom,,har du cam kan du visa lite hud,,fan man kanske gått igenom värre saker ändet men mig retar det upp.somna 4 o upp vid 6 dammsög zita ska löpa så nu har vi heltäckningsmatta,5 mg st, o en metta,har ja tagit bra men ändå inte,prata men en som gått före mig o hon rörde om i kastrullen oedentligen.lyfte upp ångesten till ytan,nu ska jag börja ha 1 bild var dag o ett ordspråk eler litet citat,,dom timarna jag sover är det bara otäcka drömmar,droger o barnen är små jag är jagad,fy fan så jag får somna till en rysae det ända jag tycker e spännande-eller beck,,oh persbrandt..han är ju så fin att drömma med sen om man nu vill det så klart. just nu skulle jag vilja va 5 år o nån best.åt mig detta o eta sks du göra,larvigt men dp slapp jag ta et besut det känndes så rätt i morse när jag damsög men inte nu
citat......VAR DIG SJÄLV,,,ALLA ANDRA ÄR REDAN UPPTAGNA........................

hej denna natt har inte vart bra,har legat o funder varför et gick snett på min dotters ledighet,fast jag kan ju fatta sitta skyddad sen ut direkt till verklighteten,men det e ju här man ska leva..jag ska inte se det som ett misslyckande ibland eller hur många gånger har jag inte gjort helt fel o då först kännt at det va skönare att va ren,jag fick ju en anledning att ta en lugnande tyckte jag,dålig ursäkt,fast jag är inte mer än människa gör mina mistag,tydligen..jag ska tvätta idag min 18 åring ska ju till sin kille o då får jag det som uppgift 12 timmar innan det o det ska va rent god natt,haha kan inte mer än le.snart bor inte hon hemma så jag passar på att få pyssla om henne,ska få fräffa en idol till mig vid 17 imorgon,,eller en rak människa som jag har som förebild låter kanske bättre,som gått före mig o det kommer ge mig en hel del det vet jag.idag ska jag göra en sak jag inte brukR GÖRA jag ska lyssna på andra,,om det är nåt vettigt alltså,o göra tvärs emot hela dagen,haha beror på vad det gäller detta kan ju sluta hur som helst.ska till läkare för mitt vatten det varar från ena tån känns inte bra,,får gå på huvet ett tag,nu ska jaG tvätta en till msk o hänga en,kul detta med kläder....

kallt o mörkt

tänk att jag sover utan att behöva känna ångest,lägger mig tidigt eller det gör jag ju inte men jämför man förr då jag bytte dygn,upp vid 7 eller 8 idag fast drog mig tråkig lördag han meckar hela dagen men det är ju för att vi ska kunna åka nånstan,sen säger jag att det inte finns nåt o göra,finns en hel lgh att städa.prata med en kvinna som haft mig på behandlingshem hon fick mig att öppna fler dörrar i huvudet,kanske inte ska ha mina 15 mg som jag snöat fast på, till vilken nytta egentligen från 120 mg till 15,jag ska kämpa mig genom denna dagen med vad som än händer ska jag allafal inte ta nån metta sen ska jag ta tvätten det är mina beslut.jag ska tänka på vad jag förlorar med att använda skiten,jag får ett lvm det vet jag har det över mig,bra egentligen.mina barn ser ytterligare att det gick inte att lita på mig,,att mitt vatten försvinner sakta men säkert,sen ska jag jobba med att inte va så hämndlysten det är ett stort problem för mig,jag vet ju allt om mig själv så långt men jag får gnida in mina ord på min blogg,det är därför jag gjorde denna blogg..min dotter har en ledig helg osover hemma hon sover nu fast kl e mycket men hon säger att hon sover aldrig så lugnt som hemma,mitt troll älskar er mina barn...alla säger samma sak vi vill ha tillbax vår gamla mamma dom tänker tillbaka på en liten kort period jag va ren o skötte hem o va ute o kunde göra saker
skriver ikväll om jag klarat denna dag...klart jag gör benzot känns onödigt att ta det är nog bara inbillning att jag blir lugn av en 5a....ha en bra dag....varje dag börjar med mya möjligheter....

kallt o mörkt

hej,nu har en dag till gått,,sandra e hemma,jättekul,glad o pigg..själv är jag yr o lite stressad men tro det eller ej inte ett piller,sen prata jag med en f,d drog terapeft jag haft o hon fick mig att fundera lite i andra banor.Jag vet att jag har mycke rädsla i mig som blir ilska av hon sa att jag är så medveten om mina problem så egentligen vet jag vad som ska göras,men jag gör inte rätt saker det vet jag oxå...är så rädd för allt jag känner i kroppen nu,tror jag har alla möjliga fel,kanske rädd för att va frisk,vet inte hur man kan va det men hon sa så,kanske nåt jag får fundera på,på måndag ger hon mig 1 timme o det ska bli kul,eller behövligt,har hänt en hel del sen jag träfade henne...har fåt influensa liknande krämpor detta jävla opiater,2 månader va jag dålig sist på metta..tel har gått varmt men jag har inte svarat,ingen ringer ju för att fråga nåt vettigt då finns ingen anledning att svara....god natt trött o ser dubbelt ska flyta in i en dröm.

kallt o mörkt

god morron,,vilken natt..kallsvettas o fryser om vartannat..men jag har sån tandvärk blir tokig o sån skräck för tandläkaren att jag tog värktabletter jag inte ska men orkar inte har gått 9 dagar med värk som gått ända ut i hjärnan..även om jag e narkoman måste jag ha rätt att va smärtfri,sen får jag ju inte vanliga smärttabletter som en vanlig människa får utan får ta lite starkare fast det kanske inte alls behövs.skulle få svar i går ang vårdlaget men det känns som jag blir lovad ett samtal sen skiter det sig,bara jag håller mina tider blir allt bra,sen vore det ju bra om jag fick mina tider o svar..man såg på beroendecenter att nu byts en generation många yngre o tyngre droger o psykoser,det blir lite tungt att blandas med dom med psykos när man ska avgiftas,sen är det ju inte drogfritt,,man behöver ju inte va me men då gäller det att stanna på rummet det triggar igång en massa..jag ska få gå till en psykolog så jag kan bearbeta tomas död,,,har tankar om att han vill att jag ska komma upp o då spinner det igång i hjärnan,,alla säger tänk på dom barn som lever,det gör jag självklart men i min hjärna är tompa ensam,varför kan ingen fatta hur jag tänker..igår o idag ska jag ta 5 mg på morgonen o en på kvällen får se om det går...i min fantasi skulle jag vilja va ren o må bra inte tänka fel,,o ge ungdomarna min erfarenhet,har ju en ryggsäck att plocka ur,sen lever vi tjejer på ett helt annat sätt i missbruk,,vi utnyttjas både psykiskt o fysiskt,,sexuella övergrepp som blir vardagsmat,,fy f-n allt som hänt,,,nu ska jag ta 2 fulkornsmackor o ett glas juice då mår magen bra sa doktor eddy haha lät lite skoj.han har faktiskt fått empati eller kunskap om missbruk tack gode gud att det inte är göran som jobbar på avdelningen som gud glömde.hej då skriver nog av mig hur dagen gått,,för tänk vad alla beslut kan ändras på en kvart//gunilla

nattis

nu är kvällen här,skulle skriva mig som följare av en sida men jag blev följare av min egen sida haha lite ego...helt kaos i huvet fatar inte detta med blogg men det komer..har tagit 15 min promenad idag för att komma igång men sen högg min hund grannens hund så jag klumpa mig fram så nu har jag ont i fötterna när jag fick loss min hund,kosta oss en del,fan allt på en gång.känner av benzo ser prickar eller silverfiskar som jag kallar det sen har jag inget minne eller mindre allafall,,yr som sjutton o rädd..hur ska allt bli o hur länge ska man va yrslig inte kul dunkande huvudvärk fast jag nu kan ta en treo med en alvedon..men jag har sagt nej 2 gånger idag vilket är bra för att va mig,,nu ska jag sova har lite ont i halsen sen ska vi ju ha möte 11 i morgon,jag håller mina tummar o hoppas att soc kan förstå att det blev som det nu blev,har lite ångest att jag inte visa dom istället 4 dagar till,men att gå med ständig värk kan få mig att ta fel eller för snabbt beslut..god natt..

pigg o tillbaka

Så där, nu har jag gjort 3 veckor på avgiftning,skulle vart kvar 1-2 veckor till men när man ska bli av med 120 mg benzo o metta då går det lite fort man får spänningar i hela hjärnan o jag fick tandvärk kan låta som en bagatell men med smärta i 4 dagar o inte ens en alvedon då orka jag inte,fick till svar att missbrukare ska inte äta alvedon,eller treo då undrar man, varför finns det smärtmedecin där uppe, för alla är vi ju beroende.alla andra fick alvedon för huvudvärk o dyl.inte en promenad på 3 veckor men jag har fått matlusten tillbaka o min gnista som jag har glömt att jag hade.Hasse kom i morse han sa att han ger mig lvm, känns tryggt att veta att jag har ett slags tvång som trygghet,om jag går fel väg nu igen. Men jag ska hålla mig i allt jag kan..o be om hjälp direkt..just nu mår jag bra yr i huvudet o lite skakis,men kan inte jämnföra med förut..kan gå igen utan at ha stöd så jag behövde nog 3 veckor..mötte min son o hans flickvän igår jättefina o fräscha kul. Min dotter som är på beh,kom till mig förra veckan o det kändes som förr vi va en hel familj igen,,min minsta dotter 18 är nyförlovad o lycklig SÅÅ KÄR.Dom kom hit i gårkväll hon bor hos honom denna vecka kändes lite knepigt hon kändes så vuxen när hon ringde o fråga sätter ni på kaffe,,tänk om mitt liv håller på att vända,det kan ju va så,,hoppas.skriver ett par rader i kväll om hur denna dag gått....ska börja gå 10 min per dag för kondisen låter så lite men jag måste börja nån stans,,,,lev o låt leva,,det viktigaste först,ta inte den första då slipper du tänka på att jaga nästa.......

sliten

jaha idag är det måndag,soc skulle ha ringt för att jag ska få ett stopp hjälp i mitt återfall som jag tyvärr inte kan stoppa...tar skiten känner inget mer än ro i kroppen,har fått folk o springa här alltså allt är som det va innan jag fick fängelse för 2 eller 3 år sen,,fattar inte hur jag ska komma till läkaren imorron,ja hasse ska me men han kan ju inte fräcsha til mig,tankarna fladdrar mer o mer,kanske mitt liv är utstakat så här,kanske inte kan få frid,men just nu är det skit samma,,får lite tankar på hur fan ska man få soc,beroendecenter o fatta,jag fick atarax allergimedecin på beroendecenter,hallå jag har ätit benzo 26 år knarkat sen jag jag va 12 uppåt o sen neråt,dom måste skoja allergimedecin,eller har jag bränt mina broar det hopplösa fall som inte finns,,ska det va så jävla svårt att ge mig 15mg stesolid o nåt mot värk,är detta bättre,,,antingen sitter man till slut igen eller så dör man,jag har haft min prop i huvet av droger jag är varnad att inte fortsätta,,men nu är jag inte så stark utan planet går sen får man se vart man landar,,nej nu jobbar dom att få in alla under25 på subb,rävgift sen ska dom tas ifrån det oxå,,soc tänker jag skita fullkomligt i o när dom behagar ha ett möte med mig tänker jag inte va me dom kan inte ge mig nån hjälp allafall,,,min minsta doter förlovar sig 3 mars snart flyttar hon,o nån stans har jag bestämt mig.tänker även på dig mia,,,fan jag fattar dina nojjer för din son,men jag tror att han kommer framåt han har intr,det vet jag,han ser framåt,mitt halva liv har gått o en hel del kropsliga men efter skiten då är man ju snart i mål fast på ett annat håll...när jag mår så här vill jag lägga mig ett rum ta så pass mycke metta att jag slipper värk o kämpa mer,bara få somna sen får resten lösa sig för det gör det.

återfall

fan den vita skiten vann över mig till slut,,jag har ju fått så mycke vätska i kroppen av mettat så jag kunde inte gå,kommer fram till att tjacket,ja jag byter drog så blir jag frisk,trot eller ej men vattnet försvann o jag börjar kunna gå,,men igår kände jag snälla stoppa mig nu jag kan inte själv,,,men vi bor ju i denna stad, man mår dåligt efter tider o jag behövde hjäl 15,50 går inte,ajabaja.hasse ringer beroendecenter men där finns inte nån som jobbar som besluta över platserna fy fan för denna jävla vård ge mig ett tidschema,jag tänker inte ha med soc o göra mer,jag har inga småbarn,får jag ingen läkarhjälp eller förklaring varför jag inte kan gå då tänker jag självmedecinera,känner inget hopp heller barn som knarkar ångest,,ändå är jag den som ger allt av mig själv när jag e drogfri,men det känns inte värt något längre,,,,man har tappa allt,jag har nu legat haft ångest 2 år i sträck nu kan dom dra åt helvete,jag hitta min lösning i vitt,,,,bara för att det är nej med mitt namn til en läkare,hur fan kan beroendecenter bara säga finns ingen som bestämmer om platserna,det är ju så här drick ett par öl åk dit säg att du druckit 1 vecka du kommer in direkt.men kommer vi narkomaner in o vill ha hjälp med ett stopp eller kanske inte kan sluta själva nej vi är inte välkommna vi ska ha en lång planering från soc,för dom tror inte att vi klarar av det efter avgiftningen,hur i helvete kan det va samma fyllon varje månad jo för dom drar till pension super 2 veckor o sen in igen o beroendecenter kan lika gärna säga att vi sitter inte o skakar utan oftast lite gapiga o säger det vi tycker,en alkis som kommer upp får medecin så han sover skakar av sig denna ångesten sen ut igen,,,,jag önska på nåt sätt man kunde få sitta med dom eller göran lövsted o be om en förklaring skillnaden på oss,,ska vi narkomaner dö eller tappa racket helt...jag tar min tilltro till soc o slänger bland skiten jag har i min ryggsäck,sen mår ni dåligt tänk på klockan,,,,,i denna stad...kram

kallt o mörkt

gode gud fick ett sms från min dotter om hur mycket hon älskade mig,,,mina ben är så svullnad kan inte gå fattar inget.sen ringde hasse vi får vår tjejgrupp den 4 mars då ska vi ha lite idéer,,jag ragg ar lite av mina vänner o det vad ok.sen har jag hjälpt 2 ungdomar idag,jag gjorde en anmälan till soc dom röker hasch fast dom ska ha bebis snart,jag dök på Hasse o ska fråga om han vill ta killen,vet inte om Hasse blev sur jag råkade säga att vissa saker vi tjejer har gjort är lättare att ta med en kvinna en kille kan inte förstå men jag mena inget illa mot honom utan det va en fråga en tjej som sa att det blir svårt om det bara är en kille,jag bryr mig inte jag kan tala om allt,o hasse är ju så långhårig så vi får leka han e kvinna om vi inte nu törs ta up vissa saker,,ler skoja nu hasse skäll inte på mig imorgon,men frågan va inget mot dig,dom problem många av oss tjejer har blivit utsatta för är jobbiga att ta upp,nu känns det fel o komma med ideer om det ska tolkas som att det inte duger,ja jag ska va me mina problem tar jag men vem som helst för jag tänker det är mtt liv o jag vill spy ut mig skiten,men alla tänker inte så...nú är det bråk på gården 2 st bråkar en kvinna o en man,hunden ligger o morrar,,,känns lite tungt jag lägger mycket tid på att hjälpa desa ungdomar rätt,men det kanske är dax att lägga lite energi utanför sig själv,,god natt,tänker på dig mia

tårar

fan jag tror jag blir tokig min dotter ringde hennes självmordstankar är tillbaka,,,snälla gode gud ta inte henne ifrån mig oxå,,dette jävla knark hon vill känna värmen från alla jävla neråtgrejer,precis som hennes bror som dog i skiten fan ser ingen på detta jävla ställe hon är på att hon lallar runt snart drar hon,,,,idag har jag nog gråtit hela jävla dagen av rädsla,det går runt i huvet,hon va så sjuk så hon drog ut venen med en hulling på, åt venen drack blodet med knark i för att få i sig skiten,,,då är man desperat av att få komma hem i värmen,då kommer tanken att lyckas hon med vad hon vill då ger jag upp, men det kan jag inte säger alla du har 2 kvar,visst ja det visste jag inte heller jag har ju en till som går på neråtgrejer,ska jag vänta in hans tidigare död oxå eller,min 4 tjej lever helt hatisk nu mot droger o sviker jag henne vill inte hon leva har hon sagt,hon har testat men hon hitta inte hem,,fy fan säger jag ibland vet jag inte om det vore bäst att ta en fix själv o slippa allt JAG VILL INTE MER,ORKAR INTE MER SNART..jag tror dom flesta skulle supa sig genom detta helvete men då kommer soc ajajbaja dig låser vi in....ja du hur fan skulle man kunna göra om samhället,det vore ju bra om fler våga berätta hur det inte fungerar på ubb texistället för att dra upp det som fungerar,,om inte vissa svin som satt där uppe o hata vissa av oss,o jag menar hatar oss,vi kanske vart gapiga inte gjort exakt det dom sagt,,vi är faktiskt stoppade inte många tror att missbruksenheten kan stoppa en eller flera men i denna kommun kan dom det o jag är så jävla glad att hasse min terap,sett mitt fall han fattar ingenting vi kan inte komma in nån stans när dom hör mitt namn,han kom hit idag gulligt,han ringde just i mitt gråtsm o svängde in,tack till dig,,sen måste ju fan soc se tidigare att nåt är fel min doter bodde 1 år på tjejboendet o rökte hasch,o tyngre droger men hon va såå duktig så inte ett pissprov på 1 år,men jag är 46 jag tror jag har fått lämna prover sen dom tog mig på lvu 12,13 år sen vissa år har jag fått sköta mig själv,tack staten,jag bugar även för att ni räddat mitt liv på 5 lvm en halv milijon med att gå nlåst på säkerhetsavdelning4 på runna tackar,speglar i taket va det första gången sen 2 vakter fast staketet är 4 meter o jag 1,65.men en sån atlet som jag kan ju ta sats,nej jag är från stan jag kunde få droger inkastat men då visste dom inte att vi drack svampte som växte vilt på gården hahaha,nu känns allt bättre,,,tänk förr då gick vi som knarka på uppåt,man såg ner på jonkare,nu börjar 14 åringar med neråt heroinet,men hallå,nu kom jag ju på man kan till o med kissa pos på ubb utan att va heroinist o få subb,bara du är pos,finns dom som tar 2 cit sen kissar sen får subb dom kan göra lite pengar till dom som kryper, men inte får hjälp,fler missbrukre som fattar hur man mår tex på beroendecenter som har vart drogfria sen kunde jobba där,dom skulle fatta att man inte kan ta bort 5 mg stesolid varannan dag,på soc är det bara en sorg,,hur många unga bor inte i trapper,jag vet fler eller ineboende men det kostar droger o få låna en soffa då ska man drifta till det,min son fick inte matpengar han hade missat en tid men när soc gör det nog fan har dom mat på bordet fast då åt inte min son i nåt ombonat kök han åt det lilla han åt i en trapp,han vill inte visa mig att han knarkar för då tror han jag blir sugen,,fan jag vill bara ta honom hit,nu har ju soc en lgh åt honom o han knarkar lite finare i veckorna sen kör vi dubbelrace på helgerna.fick jag välja detta låter helt sjukt men hellre amfetamin,man dör inte,,nojjar lite men det brukar växa bort sen sova o äta fast oron är ju lika stor men inte för döden..fast nu kan du bli huggen för en 100 lapp i skuld så vem går säkert en kompis ringde nu robbad av 3 utl,killar i vårt gulliga område mitt på dagen...nu ringer min låtsas dotter jag ska ju bli låtsas mormor o låtsasfarmor dom e utslängda men jag har min dörr öppen för många ungdommar eller vuxna va fan kallas det om man e 24hahaha.

kallt o mörkt

undrar vad det är för hjälp jag behöver,,själva knarket e ju ett bra tag sen, nu är det läkares medeciner, fast jag får inte ha ångest då kallas det missbruk,så va det jag höll på o tappa mig själv lite här i tankarna, vem fan e jag,,,när man läser min blogg kanske det ser det ser ut som allt händer här o nu men det är mycket hur min resa är tillbaka, minnen i knarttiden,nu kämpar jag för att hålla mig kvar, dit jag trots allt kommit,den som ingen trode skulle sluta.eller man kan ju aldrig säga aldrig heller.beh har jag gjort,berabetat min barndom har jag gjort bearbetatsex övergrepp har jag gjort,å hur många 12 steg som helst,dom vet jag exakt hur man ska säga 12-stegsraket som vi kallas.jag har en önska allafall,det finns ju en mening med att en gubbe knulla mig i en trapp12 år gammal,gav mig knark 14 år gammal,levde inlåst lång tid,har fått barn, misst barn,jag ska ge detta vidare.Det fanns en tid jag åkte ut till unga tjejer dom fick läsa min bok sen fråga om presis allt sen berätta jag om min resa fram tills jag va då,,det gav mig ett hopp o dom fick höra hur vi tjejer egentligen blir sedda ute,,eller vart vi hamnar till slut fast detta ord,,oh jag skulle aldrig lägga upp mig för en dos eller fix.....nej jag säger som jag brukar..... man har en hora, eller blir en....jag lever ju med en fot som missbrukare o en som förälder,fan jag undrar hur många unga som tar sin jungfrusil idag o har hittat hem.. som mina sagt,,jag blir så ledesen va då hem,, fan om jag kunde visa er så ni slapp gå igenom deta helvete att man knappt minns längre.men så länge jag lever får ni jobba hårt jag kommer straxt efter o stör er,tänker göra det på en vecka som sist,hon mår bra jag saknar min dotter så det gör ont hon mår bra,tack gode gud för mina älskade 4 barn..nu kan jag inte nämna namn men min dotter ringde från ett ställe dom va ute o åt med stället hon är på,pers,drack alkohol cider o en intagen,,,ja sa bara att kom alkoholen nu så skulle det inte godtas såna skader o dödsfall,men hur fan kan det ske,dom e unga max 21 år...ojojojoj en familj kan inte gå upp o föräldrarana tar en öl o ger sin 16 åring en starköl,men jobbar du inom ett beh hem då är det tillåtet nej god natt,med jag kan sträcka på mig för min dotter har jordens jobb fast hon inte vet det helt själv idag o då sträcker jag på ryggen åt henne tills hon ser vart hon va på väg den dagen hon va vit.blå innan ambulansen kom,2 prat om att hoppa framför tåget,psyk gjorde inget,vet man nu inte vilken väg man ska gå o hur man ska skrika åt väskbärarna ja då hinner man kanse inte,,,,,i hennes papper nu står förresten att hon spelat sjuk för att ge sin mamma piller,snälla nån då har ju läkaren gjort ännu värre fel som gett henne skiten oxå..men detta är jag inte klar med är lite trött på mitt efternamn ska byta till lövstedt...tack för mig..

lånad dikt jag gillar

Döden betyder ingenting...

Döden betyder ingenting. Jag har bara dragit mig tillbaka till ett annat rum. Jag är Jag, Du är Du. Allt vi var för varandra, det är vi fortfarande. Kalla mig vid mitt vanliga namn. Tala till mig sådär som Du alltid gjort. Ändra inte Ditt tonfall, Håll sorgen borta från Din röst. Sluta inte skratta åt våra genensamma små skämt. Skratta som vi alltid har gjort. Var med mig. Le mot mig. Tänk på mig. Låt alltid mitt namn finnas med Er där hemma. Uttala det som ingenting hänt, sorglöst Utan spår av skuggor. Låt livet gå vidare med samma innebörd som tidigare. Det går vidare därför att det måste gå vidare. Döden är ju ändå bara ett tillfälligt avbrott i vår gemenskap. Varför skulle du sluta tänka på mig för att Du inte längre kan se mig. Jag väntar på Dig någonstans väldigt nära. Allt är väl.............. snälla gud finns du lämna tilbaka thomas till mig 1 dag,jag vill ge honom vissa ord jag aldrig hann,krama honom,jag hann inte det för tåget gick en snabbkraam hemma men inget mer,,men du kunde inte lura mig jag såg dina blanka ögon fast du inte visste så visste du att nu va det hej då,inte blanka av droger det vet jag oxå på grund av urinprov,,,tänk om man visste vad som skulle ske,det ottäcka kan va at vissa av oss känner mer eller mindre,allt e innte så kul o veta,,,tänk att du strunta i dina vänner o gick på 75 års kalas det va din permis,jag vet mer o mer att du väntar på mig fast tiden där är still,men håll kortleken varm min son så spelar vi som förr,jag är mig lik fast inte knarket,lignande meecin i meecinskt syfte måste jag ha,,,BEHÅLL BARNASINNET......

KALLT O MÖRKT

ALLA HJÄRTANS DAG TILL ER ALL,men sen är det ett lass som inte hitta ro eller vad du vill kalla det,bla min son, dina syskon vad här eller exakt vad som hände det vet du jag vet att du vad hos mig o kika till...denna bilden är lånad från en kvinna som har det som hobby att måla stenar,jag är fortfarande lika spänd i kroppen så jag blir yr men det tar jag imorron-händer så mycket med stress o skit det vet du ju, om det ändå fanns en grupp för oss som mist barn i droger eller har barn som håller på med droger, det ska finnas en man får hålla en sten i handen sen går oedet runt o man kan va tyst men man kan dela med sig o jälpa nån,när min son dog rusa jag in på ett na möte jag öste ur mig 1 timme o ingen sa nåt utan fatta jag trode herre gud nu tog jag för mycke tid....2 TIPS ATT GÅ IN O LÄSA PÅ O SKRIVA www.febe.com www.vimil.com har du en vaken natt 1000 tankar gå in där då,ett tips bara,idag har jag haft ont i kroppen vet ju vad det är men varför slutar det inte,,ska bli skönt att få komma till en läkare o även söka för min astma vivalla vägra ge mig astma spray för att jag bytt till ett annat ställe,ler lite, 12 års modeller.men jag ska anmäla det, för nån ska väl hålla i mina sjukdomar tills jag får en tid,,,,har piggna till så jag viker tvätt låter kanske vanligt för dig,men för mig är det inte det har tappat det med,men har jag tur har g,l på ubb lösningen på den frågan,glöm inte att han vill inte se mig som narkoman,känner starkt med mamman jag såg hade skrivit på min blogg,fan jag känner oron,man tittar i fönstret oh herre gud sirener måtte det inte va en ambulans, vi mammor kan inte heller söka hjälp för vi får höra stäng din dörr,,men va fan säger du,det är mitt barn du pratar om ska jag stänga ute honom,,ja då kanske han lär sig,,jo tack det va det jag gjorde lärde mig,,fan nu ekar hasse 1,2,3,4,5,6,7,8 i mitt huvud men jag kanske hinner bli frisk,,god natt,,,LIVET ÄR ETT STORT O SPÄNNANDE ÄVENTYR....

jag måste skriv av mig lite jag har nu legat o tänkt lite på 12-stegs beh,har gjort ett antal men lyckats, sen vart ärlig, o rasat på målarstrecket,sen kan man ju hålla färgen o sen va terapeft inom 6 månader, på visa ställen,men sätt den stackarn på konsum han skulle nog inte klara sig utan oss som tar hans återfall o våra egna,hur kan man resonera att får du återfall i denna sjukdom då slänger vi ut dig,ingen sjukdom jag vet, fungerar så,tex diabetes som dom e snabba att ta upp,inte fan blir du utsläppt från usö skamsen för sockret va högre en dag,det blir lite dubbelt,sen blev det väldigt dubbelt när jag vad på ett beh i värmland dom tjata om ärlighet sen visade sig det att min terapeft förskingra hela stället vart e tillit en då,eller ska det bara låta som en bra bok det oxå,förstår om ni som blivit hjälpta blir sura men allvarligt vart vore ni om vi inte tog återfallen,kanske på min stol o inte visste vart du skulle ta vägen,jag tror inte på detta att vända den som ber om hjälp ryggen men jag tycker 12-steg går ut på det till en viss del,och dom som i statistiken finns drogfria kanske hade vart det ändå,för jobbet är väl mitt o inte 12,steget,sen finns det inte nåt ist,för är man det minsta emot då blir man utslängd,,,,det vet jag av egen erfarenhet.detta jag skrev är mina tankar jag fick bara,däremot diviserna dom kan man tacka för en hel del,men det är detta utslängande samtidigt som det är en sjukdom antingen är det en sjukdom eler oxå fanns det inget namn ledigt som passa in,sen ärligheten vilket roligt spel för galleriet vi vet allihopa att lite benzo äffärer görs o helst då med x dom syns inte på dom gamla urinproven,men om en heroinist överlever på en halva subb då är det skit o skam o han ska helst inte prata på mötet,han e ju påverkad,,,vem vet mer än han själv hur påverkad han känner sig..vore bra om dom som är slitna åkte runt på skolor o soc o gjorde sina lifestoryn o inte nån välpumpad,,solbränd kille med lite anabola i ,hur skrämande ser det ut för dagens ungdom,jag hör vad mina ungdomar skulle vilja höra i skolan o uppleva som ett skrämsel för te x häktet,låt dom sitta 1 dag på på häktet utan cigg,se den miljön man hamnar i,men när kris kommer til skolor då är det brunbrända killar som ser ut att aldrig göra annat än träna,det va dom få som klara sig men rasen som e 30 ser ut som 50 kanske det är mer sanningslikt,bor i en bil,inte en insats i lundby,,va tvungen att få ur mig en del..tänk att jag fått 4 barn att älska trots att jag vart ett riktigt pucko många gånger........god natt.

kallt o mörkt

japp jag mår bra hasse va hos mig i 2 timmar,,,,jag fick ur mig mitt hat från den sk,missbruksvården,sen nu har jag bytt till en annan vårdecentral men behöver hjärtmedecin för jag har tid senare nej dom nobba så imorgon då ringer jag patientnämnden,,,varför finns ubb,jag o några med mig har papper som försvinner,remis nr 3 är borta men jag har kontakta en som har den behörigheten at kolla ,sen brukarrådet jag måste snart ta mig för skratt låter så viktigt men viktigt för vem,dom som får hjäp kan ju glänsa lite eller är det en förlängd arm så dom som har vart drogfria o ubb,det är dom väl unt,önska jag kom dit jag med men då tänker jag försöka ge till dom som inte kommit så långt o inte bara kasta bort min tid,alla gör vi olika,tänk om fler som hasse fanns fan är rädd tänk om han skulle bränna ut sig ja då står vi halta här.jag har ätit benzo i ca 30 år men göran har bestämt att sen jag miste min son då ska jag faktiskt må bra nu även om jan s röst finns ii huvetedet,åk till psyk får jag höra men där fick inte min ena dotter komma in när hon skulle hoppa framför tåget,ja vi är ju för f-n bara et nummer så vi ska väl inte drävs för mycket...kram till mina vänner
ARBETE ÄR DET VIKTIGASTE I LIVET,,,DÄRFÖR BÖR VI ALLTID SPARA LITE TILLS IMORGON..............

ska vi straffa oss sjuka eller är det bara ett påhitt

jaha då har man lyckats tappa en dag till sköönt,nej skoja jag tycker det är hemskskt när 1 dag är borta,,vi går i allvarliga tankar på att vi måste sälja zita,världens finaste schäfer men jag har inte den orken att hålla henne med fast hand o ge henne det hon behver,,gick upp vid 5 i morse knepigt påtänd,pigg ucsh,men ni vet det kryper i kroppen man vill göra nåt men man kan inte väcka hela huset,under mina snart 30 år i missbruk är det inte många som orkat med mig med du hasse,du kanske har förmågan som micke har stanna upp själv o bara finnas,du e en männsika vi måsye ha fler av,ungd,o även äldre ska inte behöva dö för att det heter att det finns ubb vi kommer ju för f-n inte in där,om en som missbrukat klarar sig 2 månader då kan han ju få slängt i ansiktet att det är nog ingen rätt lösning med teamet, för dig du klarar ju detta galant,,mig ser ubb väl som bölden i arslet på en ko,dom gör mötetn med mig som dom sen skickar såna som int får ta beslut,det är bra göran,detta ras jag haft kan jag lova dig att jag skulle försvunnit om inte dom andra runt mig fanns,vad har du för makt att stoppa folk på med,som finns o som du vet att du ger nån annan men kommer till kleti,denna morron har jag funderat mycke hur kan det få heta at vi har en sån bra öpenvård,ok för dom få det fungerar,o det är dom väl unt,fast vi är så många fler..blir full i skratt ser lite på beroendecenter du som känner nån som har missbruksproblem ring nu det går att rädda,,,hur man kan ju inte få en tid det kan gälla nu inte den 3 maj 2009..kanske lite snurigt men så känns det,antingen heter jag fel eller gjorde han fel som gav min son 16 olika medeciner innan han dog,vill han inte se mig för det,jag vet att jag ska ha fram saningen,han har sagt att jag inte behöver med så alltså vet han mer om mig än jag själv.....funderar även på detta med brukarråd vem e det till för oss missbrukare, eller en förlängd arm så vi ka få nåt sagt, vi vill bli hörda det är ju vi som går med halva kroppen fungerande,vad är det som e så farligt med en låg dos benzo när alla vet att vi får tag i det men det blir högre doser o man får ringa brott på sig..sen säger man att detta klasas som en sjukdom dur kan man då bli utkastad från tex ubb o straffad för att amn e sjuk,uj uj uj fråforna går runt,o vettiga svar kan jag inte få.mina barn mår bra vilket gör att jag strålar just nu o då tänker jag mycke på alla frågor jag har

idag har jag ätit penselin 3-4 dagar mår som en prins,går upp 6 på morgon e uppe däck ar på kvällen alltså som jag vill leva.min k,p är bäst han har ordnat tid åt mig nu lever jag på det hoppet o det är större kanske än vad många kan tro.2 ungdomar e på väg över utsläppt HEMIFRÅN hur fan kan man dom e 15 o 1 17 o ska bli mamma när som helst,,jag växte 10 cm när hon sa att du får vad både farmor o mormor våra föräldrar vill inte se oss,,snyft varför säger man såna ord till sitt barn tänk om nåt händer då försökte man inte ens,när jaG mår så här är det lite otäckt känner mig på tänd av lycka skulle vilja ta hela jorden i famn,konstigt när det svajar så här,,jag hoppas min k.p förstår vad han betyder för mig bara detta att han stått kvar fast jag trasslat hit o dit,men han finns kvar,tacksam Hasse. Hoppas du känner det,man behöver ju lite pos,ord ibland oxå..Micke har toppluva o rastar Zita,Elin e hos sin kille,ohh hon törs kissa borta nu det ni det harv tagit många år,jag e lika dan så jag vet vad hon kämpar,min andra dotter bara blomstrar i sin drogfrihet,haha känns som jag blir religös men jag vet att ni är många som vet hur jag manar men det är svårt att sätta ord på,,,,jag ska försöka överraska min dotter med hemlagade pannkakaor till hennes kille o henne tänk va stolt hon skulle bli,,,japp beslutat o klart det göt jag nu,,en stor kram till alla oss som kämpar o resten av oss oxå.o en stor kram till hasse som står ut med oss,när vi kanske trasslar om tider eller glömmer eller skiter i det för at det va för jobbigt just detta klockslag,förlåt alla är ju inte som jag kanske bara är jag som har 1000 ursäkter.kram hej då

lite tankar

japp igår hade vi möte fortsätter min kamp med hasse o att komma på fötter igen,,undrar så varför mitt humör e så hemskt gör mig osams med kleti o pleti.har ju kommit så pass att det är vissa dagar jag behöver metta bara o inte hästdoser varje dag,lite bra.tänker mycke på allt våld som är bland många av missbrukare nu otäckt som sjutton,kan sluta hur som helst för inget i stort sätt.har äntlingen fått med,mot lungorna o febern har mer eller mindre gåt bort..nu ska jag o elin kolla lite tv sen kryper vi till sängs,har börjat sova i en säng efter nåt år nu på en soffa,skönt...sover på ett riktigt sätt,inga djur som stör eller andra ljud,sov gott ha det bäst.

perm...

igårhade min dotter perm,men den gick åt att hon o hennes pappa packa hela lgh,så idag putsar han henes fönster,känns lite som vi glider ifrån varandra,jag är inte bra o hans lediga tid då hjälper han hela tjocka släkten,sen undrar jag var är stefab inte ett svar på tel eller ett sms sen i julas,dålig stil.vet inte vad jag ska skriva mer än att jag ska ta på mig mjukiskläder sen åka till mamma 1 timme orkar hon nog sen ska jag prata med personalen hon får olika budskap,fast varför prata med dom på golvet när det bästa är at be om ett samtal med läkaren istället,vi får se hur jag gör dom gamla kan inte alltid föra sin talan tyvärr,,,vill inte va till besvär heter det,,,

tråkigheter

hej nu känns det som om allt bara går emot,mig,min dotter x vart tagen av polisen för att han hotar med att han äger henne,hen e sjuk så han är livsfarlig,,,,,fick veta att mamas canser spridit sig så hon får starkare morfin......sen har hon lungcanser,,fan jag måste upp på benen hälsa på henne jag missar allt orkar inte skriva mer mår inte alss bra,,god natt........

en helvetisk dag

en jävla natt med hot från min dotters x som har aschbergs syndrom,o nu fått veta att hon har en ny kille,han har sprängt sin egen lägen het o nu skulle han spränga här o hos den nya killen,fan vad gör man man ska ha i åtankarna att dom blir maniska i nån människa kan dom faktiwskt gå till verk även om dom blir tillsagda av en snut nej in med dom när dom kliver över gränsen så här,hon går ner i en psykisk svacka som min andra dotter,fan ska killar skrämma livet ur dom,mina prinsessor,jag orkar inte trppa just nu så allt är som det inte ska,måste få iväg ett brev till kuratorn på skolan hon klarar inte av pryon nu är hon så rädd att hon pratar om hemma arbete..hennes nya kille är ledig 3 dgara så han o hon ville va tills,men nu va hon så rädd så annars får dom väl sova här,jag har inte blivit bättre heller men jag har ingen motståndskraft,,,ge mig styrka snälla....

inte mycke att komma med idag

dagarna går vet snart inte om det är natt eller dag,mår skit o mick lider jag me dom drog ut fel tand o nekar värktabletter fan vilar satan över vårt namn eller.sen har vi ¨fått feber o halsont igen vi hinner inte bli friska inna vi blir sjuka igen inget känns bra
ska förbjuda folk komma hit som är halvförkylda vi får tydligen dubbelt upp,min dotters kompis va här o sa att han varit förkyld men nu är vi smittade..blev tvungen att ta 60 mg för att komma in i duschen så nu får jag börja om att räkna helvete,,nu ska jag upp o göra mig ordning medans jag kan röra mig,oh att alltid få må så här utanm nått,kanske inte klarar detta ändå som jag hoppats på,,,

trott det varit lördag

halva natten har min dotter o jag pratatKILLAR oh så intr,,,,gäsp..skämt o sisdå på morgonen vet jag att min snurra kom ner o kände sig febrig o hade blivit aldeles igensvullen i halsen,känns lite dumt det blir ju bara frånvaro på henes pryo nu då är det svårt att komma tillbaka..det är knepigt men i början när jag tänder av sover jag bara o har frossa så idag fick jag ett sms av min k.person att kan vi ses måndag kl 12,det är npg ok tänkte jag elin hinner kanske bli bra för det är inte kul att få smittan trots allt om man har ett jobb,sen när jag skulle skriva upp det såg jag arr lördagen har ju gått,alltså har jag tjänat en dag eller tappat en dag,beror lite på hur man ser påt,som jag mår så har jag tjänat en dag o må skit som jag inte minns..det går massa på mickes jobb du är frisk ena sekunden sen kan det gå 30 min då får folk åka hem med feber o ont i halsen,nya influensan,,,mysigt....mickes tandvärk eller dom har ju dragit en visdomstand men värken blir väre o värre tur att jag har lite gömmor alltså,då duger det annars är det ett jävla skit,,nog från mig ska sova o frysa lite men ytterligare en helt ren dag jag grattar mig själv,för att gå ur mettan är värre än horset,,jag måste ju va en rätt stark kvinna kom jag på nu,när jag sluta röka la jag bara av men det hökk 10 år sen börja jag men alla fall,när jag sluta knarka helt o hållet blev det 10 år med jobb o allt,lyckas jag nu så ska man ju aldrig säga aldrig men till89,7% KOMMER JAG INTE ATT TA METTA IGEN ELLER OPIATER, tror faktiskt inte det finns nån drog som förstör så,tjacket då äter man o sover sen är det liksom bra visst man kan bli sugen på alt men man ska minas att det bara är en känsla som släpper............FÖR MYCKET AV DET GODA-ÄR IBLAND PRECIS LAGOM.......god natt,brukar va god middag för mig nu men jag orkar inte

vann i dag med under täcket

en dag till mår som jag vet inte vad tel ringer kan du göra det eller det,vill bara be dom fara åt helvete.men jag har ju gjort samma fel själv trott att folk bara ljuger o ska vila en dag.Men såg ni min fötter nu skulle många åka ner till lasarettet det stasar värk er då har man inte så mycket kvar att välja på. Micke gubben vilar efter tidig morgon 5 sen nästan 1 mil med hunden o en polare o hans hund så alla sover sen har våt dotter hitta en kille med jobb,bil egen kåk 29 år o SKÖTSAM äntligen 1 av 4 barn man slipper tänka på hela tiden,så hon är där sin första natt kommer snart men då ska jag sova en stund för sen får jag historier som heter duga då måste jag va lite pigg,,ler,har köpt nutrilett vecka framåt kan ju vad bra då får jag ju i mig näring allafall,är PS positiv på både det ena o andra sättet men det sa mina tarookort att ett stort avgöraande mål för mit liv ligger för feta år o för min fötter låg den stora kärleken lite otäckt men jag tror til fullo på sånt så det är bara bra,kust nu skiter jag i om jag kalas slö o så för at jag logger under täcker skulle gärna bytt o slupit frossa o sen stapla up i duscen lika svett igen...jag hoppas att du min k.p p jag kan ses i veckan du tar mig för den jag e det et jag vehöver inte kama håret o se ut som om jag mår skitbra,det vore så bra för micke tar hunden innan 14..nnu drar jag unde täcket innan sagan början om hur dom nykära hade det igår,det hör jag vid 23 tiden tänk på mig då ca 1,5 timar.,mitt charmtroll.

min dag i dag

idag har ja legat med värk hela dagen,fått i mig 3 risi frutti o sen starta jag med imodium, det roliga börjar ju snart men jag känner ett knepigt lugn nu känns det som om allt ska lyckas,just nu har jag ingen längtan men jag orkar inte va uppe men det skiter jag i för jag har mina barn dom behöver en frisk mamma inte en halvt stenad mamma som jonkar i soffan,,,god natt så läne frossar,,

har tagit ett beslut jag måste pränta ner o ta fram o titta på ibland.

nu har jag tagit beslut ända in i hjärtat,,slut med opiater,helt o hållet.fötterna är som klot även om jag håller upp vissa dgar så sliter det på kroppen så nu mitt folk lär jag bli liggande ett par dagar med värk o div fel i kroppen,så antingen pallar jag inte att skriva nåt eller så spyr jag ur mig allt vem vet.satt o prata med en kille förut han tyckte det va sjukt att jag sa 80 mg per dag för att kunna duscha,nej det får va nu inte en metta till i denna lgh,sen om det inte går då läger jag in mig,fan när vattnet försvinner sköönt,jag vet att det gick på häktet oxå o det va benzo oxå men det har jag ju kvar så nu går det lättare tror jag, kan redan nu känna det jag har att vänta med smärtan i kroppen,en mage som inte vill eller kan behålla nåt,,men jag använder mycke energi genom mina stenar o idag har jag fått energi av någon o jag tror själv att min döde son har gett mig vägskälet att det är dax nu med ett val,jag bär stenarna nu ska inget gå fel ett knepigt lugn,känner mig horsad ska jag tala omtyngre ögonlock, så´´´´jag hoppas mina skyddsänglar ber för mig o hjälper mig hae bara värk o känner mig abis fssthom, hyod nattgod naatt

dagen i dag som började bra men sluta skit,men,men

Micke har fortfarande ont som sjutton i tanden o ändå jobbar sträng kille,fick besök idag av en kille som Elin e på g med,trevlig som sjutton inga droger inget skit,jobbar o sköter sig,,ryckte upp mig idag tog mod till mig drog iväg till tatuerar hade tid 17. 18.15 säger han att han fått ryggskott men båda vi som satt där hörde hans samtal som gick ut på nåt helt annat,vi sa att det gör inget o gick men i trapp en hörde vi han prata högt igen o vi hade rätt det tog 15 min så kom en liten blond sak o skulle få stake,det hade han redan innan vi gick fy fän vilken reklamen oj har fått filmen en man o 4 fruar den ska jag somna till..vattnet stiger men jag säljer skiten jag tänker må dåligt nu,nån gång vänder det väl på mig oxå

lite positiv energi

god moron,,jag kan inte sova men jag känner att det strömmmar av pos,energier i lgh gud va skönt.hade mycke rökelse i tända ljus igår sen bad jag at låt det vända nu.SAT O TITTA PÅ ET ANSTÄNDIGT LIV,fan tänk va slitna dom va vid 28 aksnke trots allt e lvm som gör att vissa hinner få varva ner ett tag o tänka till,idag är elin kär upp till öronen,,tystnad det är hemligt,en skötsam kille det är huvudsaken så där kanske den pos energin kommer..kl 12 ska sitta ihop alla 3 o dricka hennes jättegoda kaffe med choklad grädde o socker i.Tänk om jag inte fått mina barn va hade jag gjort då troligen legat et par meter under jorden,men nu vart min lott högvinst på,,jag ska lägga mig till 9 sällan jag kan planera så annars däckar jag men inte nu..börjar svälla nu får pasa på att duscha sen är det badankan som gäller,ler.komer in i kväll här ändras allt fort pga att vi är en levande familj,,ordspråk...DET ÄR MYCKE MAN INTE BEHÖVER GÖRA..men gud va rätt jag behöver inte göra kafe det gör hon,jag behöver inte sitta o le det sköter hon,men jag ska ta et beslut ang 3 tatt,jag ska ha 4 katt tassar,,,2 babyhänder men mina barns initialer,sen en häftig tiger,han e duktig o skriver jättefint so long så länge

SÖNDAG MORGON

tänk om jag kunde hitta mig själv igen,,den fanns en tid då jag va ute o lät folk läsa min bok sen prata jag lite om hur det är att va missbrukare som tjej,en kille går trots allt inte ner sig så fort som vi gör,vi är kanske svagare i kroppen.jag mådde så bra att få ge av mig själv o jag va omtyckt,alltså gav jag vidre det jag fått..skulle vilja hitta tillbaka dit,idag är jag pos,tänker mycke framåt o hur det kunde va det jag behöver är drogfrihet,,jag har till o med lekt med tanken att va med at starta nåt ställe för unga tjejer som nyss börjat, har min dotter på ett sånt ställe nu,hon tycker det är för lite grupper,1,i veckan o det är ju trots alt på gruppen du får lite av andra o kan ge..natten har vart jobbig men börjar bli van,min andra dotter är KÄR HELA TIDEN BARA OBJEKTEN SOM ÄNDRAS.livet leker för henne kul se, från at vart en tjej som skurit sig o druckit så fick jag henne på rät bana eller hon fick sig på rätt köl igen.micke har tandvärk tanden är kluven ajajaj,han ska ringa på måndag.o jag tror att jag ska dö om jag går upp för trappen,lustiga familjen..hörs ikväll.kram på er o blir det inte ikväll blir det imorron....MAN BORDE NJUTA AV SMÅGLÄDJORNA LITE OFTARE...

tillbaka

nu är jag tillbax,har inte gjort nåt kämpat mot mettat är det enda men det är ju inte bara.det vet ni som gjort det.min ena dotter har haft perm,o gud vilken fröjd för ögat att se henne,lugn glad o allt som hon va förrut.jag har legat o haft ont i kroppen hostat feber ont i halsen,nu kom en kille hit berätta efetre en stund att han va sjuk,,jippi tänkte jag en ny infektion..känner inget sug på metta bara en mättnad,,svullnaden på fötter har försvunnit sköönnt,,nu börjar jag frysa igen o behöver lägga mig,,men alla är sjuka så som tur är är man ju inte nån som bara hittar på det känns skönt ju fler som är sjuka,då ljuger ju inte jag allafall får inte dom känslorna då...kram o god natt.......jag komer tillbaka...känner det

varför

hela dagen har jag vandrat från sängen till sofan med en puls som en elitidrottsman som springer maraton,livrädd när det slår,in i skåpet vad kan jag ta ahh mina hjärttabletter helt sjukt drar jag i mig inderal 3 dubbeldos vilket alltså gör att hjärtan knappt slår,,,den dagen jag behöver läggas in kommer närmare,drog kniv idag,micke skulle ringa efter hjälp jag blir sjuk i hela jävla huvet...sen sitter man sms tills det löser sig för denna dag.varför kan man inte få vanlig jävla hjälp så man slipper detta jojande.....får även väldigt hatiska tankar mot dom som är nära mig vilket känns hemskt efteråt,jag har ju trots allt gjort saker så jag gjort sökningen,,jag är livrädd allafall vet att många genomlider detta men få som gör andra så pass illa som jag trots allt gör.kikar på andras bloggar dom skriver ju lite roligt om vad dom gör men jag gör ju inget som jag kan beräta mer än kaoset i huvet,det är ju dessa utfall som till slut blir farliga för mig själv o andra som gjort mina lvm,,jag bara väntar in rätt dag får det jag ska ha sen går det 1 månad igen..min dotter trivs som fosken i vattnet kom inte hem i helgen o det va ju lika bra,hon kan gå i affärer nu o tycker livet är ok..något är ju pos i allafall,,so long.

tidig morron

fan i nat har jag bara tänkt på hur det kunde bli så här med min dotter minns helt plötlsligt det boeendet hon bodde på som prompt skulle ha henne att gå igenom thomas död.innan hade hon inte såna här tankar om döden.det är inte för att skyla över nåt jag vet att jag gjort minA barn illa,men varför dra upp allt gammalt.lika svårt som at köra bil med backspegeln,om man bara har ett samtal om såna grejer prick 1 timme i veckan sen ska hon fungera.har även tänkt på hur jag levt sen jaag kom ut från anstalt,jag har ju för fan låst in mig hemma utan at fungera som en människa,umgås ine mer med folk än i vissa samanhang som drar mig längre ner i skiten..har 50 flu vet att det inte räcker 4 dagar får fan panik..har mer o mer stunder av tankar att gå ut o tända på glömma må bå bra få va nån igen..ska livet va så här varför finns man,man vaknar drogar ner sig sover,äter inte rör inte på sig.ska jag göra nåt blir det lite upp så jag kan fungera sen sänker jag mig igen..jag börjar tröttna.då komer tankarna på vad min dotter sagt finns inte du stannar jag inte heller kvar på denna planet,det finns ju trots alt ett bättre ställe där smärta inte finns,där droger inte gör att man kan må bra,jaha så ser det ut o så är det,man får låtsas fungera men man är helt slut.jag kan bara va drogfri inlåst kan man inte heller säga låter sjukt,jag orkar inte kämpa snart det vet jag o då får det gå som det går..mycke skit men så är min vardag o verklighet..

HEJ IGEN

nu har jag legat o bara deppat,,,fattar inte nu har jag inte ens läst mejl eller kollat min inkorg på olika sidor.när dom här helgerna kommer känns det mer hur ett barn fattas när vi träffas allihopa,sen känns det ena dagen som jag är sjuk nästa som jag börjar bli bra,snorig ont i huvet med lite feber sen abstinent på det.men idag är det nyår,rätt skönt här har vi bara en stor pommac så har det alltid varit ingen fylla på nyår..idag förlovar vi oss men min ring va fel mått på meen mickes va perfekt.sandra valde att inte komma hem i nyår starkt gjort så vi bestämde att hon kommer hem till helgen istället...jag är så jävla rädd att bli utan medecin innan nästa vecka då går jag ut o tar vad som helst pallar inet känns det som,önska jag kunde gå med micke ut i skogen han går ju ca 1 mil om dagen o finner sitt lugn där,men hur ska man bli sån,jag är ju inte sån,fan känns som jag e 2 personer ,haha nu kom jag på en test månsson gjort på mig då va jag 9 personligheter när jag droga 13 är psykopat,,snacka om att man blir trött tänkte jag när jag ska hålla reda på kerstin britta ulla o allt va jag heter då,,,nu är det 1.5 timmar tills alla grannar smäller,det är tabu för min del för vi har djur o även om mina tål det så finns det djur man får droga ner i dag,sen tänker jag på alla familjebråk,men jag vet att mina slipper det,nu önskar jag mig själv o just dig et gott nytt år,,see you later..

en ångest natt.....

la mig vid 2 satt o prata med en tjej som har en kille som röker hasch o hon e 18 år blir vräkt,hon e drogfri men jag sa helt ärlig att han har nog inte rökt klart då skulle han inte välja bort dig o babyn i magen för ett par holkar i veckan,,,jag kände hur det knöt sif han jag har pojkarna med valde tjacket före mig när pojkarna föddes fan vilken hemsk känsla.Fast jag va inte ett dugg bättre valde knarket med hull o hår..jobbigt när alla såna här tankar kommer upp om droger o vilka jäkla vaal man gjort,o nu är livet snart klart,fan jag blir så rädd igen,fick dra 5 flu,,men blev inte lugn allafall...fans helvete jag har gjort min kropp restinstent mot allt inget tar bort ångest längre,,bolar med tanken om jag ska rena mig snart men tycker det är som en repris var 4 månad,självförvållat men läkarna vill inte lyssna o fatta att jag behöver lite för att orka gå vidare,,kommer in i kväll igen har sovit 1 timme ser dubbelt...god fortsättning..

julafton klar

så nu är det kväll,den bästa julen hittills enligt barnen,,,,paketen blev sena nått vid 17,jag hatar att vänta lika ivrig jag..Stefan kom i morse kul,han åt här o gjorde rent hela datan o snacka lite allmänt,allanöjda,Sören kom världens finast blombukett fick jag av honom bara lösa blommor
tänk att man blir helt slut efter en sådan här dag,det är ju bara en vanlig dag,fast mer mat,,men jag måste ner i vikt så jag tog 4 skedar Jansson inget godis..gick fån upp 30 kg när jag satt o jag går inte ner,,min son sa att jag har inga benmuskler,,kul o höra men jag vet ju att det är så..jag har sprängande huvudvärk men hittar inte treon fattar inte vart jag gömt dom...tycker så synd om mamma o alla andra som sitter ensamma,men hon har alltid firat jul här men är för gammal nu,Micke vad där med julklapp o blommor igår,,krister hade vart där Gunnel har träffat Bertil,papp as bästa jaktkompis,så nu knullar hon Bertil i papp as säng fy fån knappt 1 år sen.....kunde jag skulle jag skriva till henne, men då anmäler hon mig ang att jag sa att hennes dotters son satt med min son,när hon sa att jag kunde skylla mig själv att Tomas är död då brast det för mig,hahaha men om jag gav henne en julblomma skulle jag inte anmälas,jäv la hora jag är anmäld 100 gånger,gör det så kommer sanningen fram om ditt barnbarn.......men är man så billig att en blomma hjälper har jag lust o ringa Bertils fru o berätta,,fån inte bra jag känner att jag har mycket hat i mig pga den kärringen,skulle vilja vad sams med krister funderar på att mejla honom o bara fråga om vi inte kan bli sams blod är ju tjockare än vatten.....vi får se,nu ska jag bara vad o slappa lite..god fortsättning på dig o dig o dig....

45 min till julafton,,,,

bägge tjejerna lägger sig tidigt,Sandra o jag sitter uppe ett tag pratar om varför hon inte känner för nåt,jag blir ledsen skulle vilja hålla henne hårt intill mig aldrig släppa henne skydda henne från denna världen,men jag kan inget göra,jag tror inte man ska hålla på o försöka ta sitt liv kan slå tillbaka på nåt annat,o livet går så snaskigt fort.jag vill mina barn ska få uppleva kärleken från en älskade o få små knottar jag får hjälpa till med o va den mormor eller farmor jag o dom tyvärr aldrig haft,skrev till hennes beh hem o bad om lite hjälp av en som jag har haft för,ett samtal o hon ställer ordning lite tankar o kan ge mig styrka det vet jag lite gap o tårar sen tänker jag rätt igen.imorgon kommer min stora son o bara hämtar paket sen drar han till sin nya lilla familj plastpappa till en 2åring,kul,men ändå inte.kvällen skulle va uppsittarkväll men alla är trötta o skit på bingo men vi spela bort 100kr,köpte lotter för 200 Sandra vann 100,,grattis Sandra.god natt snart jul,,,sen är dessa helger över ,Micke vad hos mamma jag måste ta mig upp dit,min bror är vist arg på Gunnel hon tog min fars bästa kompis så fort pappa hade gått till andra sidan,kärringen kunde inte vänta,,sen ska hon kalla mig hora,,hallå vet hon inte vad hora e..kram på er tack för er som skriver ett par rader,,gör väldigt mycket man finns helt plötsligt.....

tisdag morron

ja,jag som skulle ringt läkare men tji känner mig till besvär men jag har så ont i benen så jag vet inte vart jag ska vägen,även vid stillhet,stod något om artros allt stämde,,,tar ca 1 timme för mig att koma igång..jippo snart kommer min dotter hem på 2 dagars perm,lite panik bara att det kommer bli lite långtråkigt för henne,,nu är ju hon van vid ett serverat bord var o en sköter sitt,,här är det lite annan struktur Micke o jag tjafsar först om vem som ska göra maten han vill göra maten men det låter ju lite värre när det blir jag som ber om hans janssonsfrestelse världens godaste,har köpt 4 uppesitt ar lotter tycker det är för mycket musik o lite tid att spela annars kan man ju rätta på datan.min mamma bor på vårdhem,hon har alltid firat med oss men nu går inte det hennes cellgifter gör henne slut,ska be micke köpa en blomma o en chokladask o allafall säga god jul från oss alla,,jag är fortfarande svullen kan inte gå barfota....hoppas min son kommer im 26 år har oxe sitt missbruk,o spel i vanliga världen,,,men vill ju så gärna att vi käkaar ihop delar paket sen ser man inte tjejerna på ett tag det vet jag,,har aldrig köpt så mycket o dyra paket fattar egentligen inte varför,,mobiltel,o digitalkameror,o smycken,kläder magi böcker,,faktiskt så jag skäms men det är väl en slags tröst för alla andra jular jag knarkat upp mycket av pengarna nu e det inte så o det finns det ju lite mer..inatt har jag drömt om otrohet ojojoj höll på att bli tokig när jag vakna,kändes så sant,tänk om det är det gick upp o analysera lite,,ja kan ju vad så men varför ska vi då förlova oss på nyår,aha tänkte jag han vill ha guld gud så sjuk jag e just nu,,hörs ikväll

måndag o STRESS

nu är det stress på hög nivå,vem kan man glömt att handla åt, finns alla mat som ska finnas på ett julbort,,börja dagen med ett bråk utan dess like...jag sover på soffan på grund av värk i hela kroppen kan knappt röra mig men ikväll ,måste jag iväg o kolla maxi så det finns nötter,godis,skinka,sill,kötbullar,,blää jag spyr av denna julmat..inatt satt jag o grunna på dom som satt 6 dygn o samla in pengar till andra länder,tanken kom till våra egna uteliggare som inte är så några...kan kanske inte jämnföras men varför samlas inte pengar in så dom får tak över huvet o mat för dagen,många Svensson tror att det med soc ,fungerar men så är det inte,som svensk kan du även som ung få gå utan matpengar om du missat nån tid,hur ska du få tiden om du inte har tel,eller adress...ja det va en tanke som föll i mig bara...klart jag tycker synd om dom dom fattiga men nu i Sverige har vi fattiga ska vi inte hjälpa dom först,,ja jag vet inte....Tycker man kan undra varför vissa 18 19 åringar sover i trappor o garage i Sverige 2008,många är psykiskt sjuka med ett sidomissbruk,,den sk missbruksvården finns kanske för dig som inte säger ifrån o inte säger vad du tycker,kriminalvården ska man inte prata om vad finns efter ett straff jo det du sparat ihop på 80 kr i veckan o ev en biljett till hemstaden om inte kris hämtar,,skulle så gärna vilja stå o berätta för alla Svensson som tror att vi är bortskämda jävlar som har det bra på anstalt,vad vet dom o det,inlåst 19.45,nattis sen kissar vi 21.30 annars har vi pottor,,,fräscht...sen har man 47 kr per dag o inskriven att äta 3 mål för det kan man inte ens ute,,nu lagar fångar mat själva o vi kanske inte är dom bästa på att kunna få ihop middagar på dom pengarna..kanske en del men inte dom jag har träffat..

tacksamhetslista

hejsan i natt när jag satt o fundera lite tilbax i mitt liv kom jag till en punkt när jag måde bra jobba 6 timar om dagen,inget kunde få mig på fall det jag gjorde då det va min tacksamhetslista,,,vad jag kunde va tacksam för om jag förtsatte va drogfri..att jag behåller mina barn,att jag lever,slipper känna mig jagad,o mycke mer,,om jag går ut igen o amvänder.jag kör troligtvis tils jag dör eller sitter,mina barn tappar allt,jag mår sämre allafall till slut än vad jag gör nu..ville skriva det då minns jag det lite bättre,,jaha en snorig dag igen min dotter sköte sig hon va på 18 års fest hon hade kul,blev lite full, blev väl kär 5 gånger då har man ju lite kul,,hahaha.nu sitter hon här dricker choklad o äter macker....tack gode gud att det gick bra,,,

en stor undran över mitt tänkande o säkert många med mig

Har suttit o läst lite om hur andra missbrukare tänker o även jag,,,,kom mer en stark känsla av både rädsla hat förakt mot mig själv....jag började dricka när jag vad 12 år knarka när jag vad 14 min första fix 15 år,sen har livet vart lvu sedan 14-21 års ålder efter det lvm med fängelse lite blandat,mellan detta har jag fått 4 underbara barn 2 pojkar 2 flickor..hur kan jag sitta o längta tillbaka till nåt som tagit min sons liv o tagit mina andra barns liv fast inte döden,sjukdomar,en hjärnblödning med en propp samtidigt..skulle en Svensson få en läkare som sa du får nog hjärtinfarkt om du käkar jordgubbar som e så gott,då la han eller hon av med det.men jag läntar eller vill jag vara den jag vet hur jag ska bete mig som.när jag träffar sk vanliga folk blir det tvärnit vet inte vad jag ska säga,men bland narkomaner då va jag nån,,denna ensamhet som blir man är van att tel ringer 100 gånger per dag men nu kan det va 1 gång varannan dag,,ja kompisar..jag vill ha en kompis o dela allt med alla tankar men efter ett tag då blir det ska vi ta en dos så orkar vi, ja men bara idag,,sen sitter man på ett lvm o undrar hur f-n kom jag hit....alltså kan jag spå på min ångest med detta varför längtar jag,,jag har en underbar man eller pojkvän efter 22 år han står kvar..han har aldrig missbrukat.TACK MICKE O MINA BARN FÖR NI FINNS KVAR HOS MIG,ÄVEN TACK TILL MIN TERAPEFT, DOM FLESTA BRUKAR GE UPP FÖR JAG HAR EN EGEN VILJA,INTE BRA...MEN HAN PEPPAR MIG..jag hoppas jag ska kunna ge andra nånting av mitt liv så mina år inte bara gått till spillo,,tack för mig kanske tittar in i natt om jag inte ska slappna av,,haha går nog inte nej just det det har jag redan beslutat börjar redan bli rädd,,smart jobbat.....

irriterad

Ett människohjärtaså ensamt människohjärtatär iblandman sparkar i djupaste vat-ten och det är långt långt till landingen som ser ens smärta och kvalför att man dolt det så välmed ett anpassat skaldå står det någon där som förstår!som hör ens innersta röstoch då krackelerar det mör-ka som göms i ens bröstNär någon annan också visarsin strupe - sin sårbara själDå blir det också ett mötesom vi människor behöverså väl..........när jag ska svara så blir det anonyma svar fan vet inte hur detta fungerar skulle svara en tjej som skriver till mig men då står det anonym när jag svara o nu kommer jag inte in till nån jag vill läsa så om det verkar som jag aldrig svarar så är dt inte så,ska få hjälp att fatta men det blir nog efter jul,kram

test av hjälp att hitta stavfel

har nu suttit här 2 timar snart o bara tänkt o kollat lite hur det fungerar jag skulle vilja ha vissa så jag kunde följa men jag vet inte hur man gör,jag vet inte heller när jag svarar om det kommer till den person som ska ha för jag ser ju inlägget på min sida nu testar jag o se om datan tar mina stavfel. 2 fel hitta den superbra för att va jag,god natt

min fredag...

jaha en dag till har gått,har fått veta att nån gått med ett bapenliknande föremål utanför min dotters lgh som hon haft,,tänker lite sakta kan det va sant,,ja det kan det,i drogvärlden händer allt ting just nu en snenojja av nån som inte kan acceptera att hon ska försöka bli ren,,kärlek,som inte är besvarad,men sen kommer nästa tanke den som såg detta varför ringde den inte polisen kan ju va en sjuk person som inte vet vad han gjorde kanske skulle behövt hjälp o jag tycker hur kriminell o sjuk jag varit så visar man sina sjuk ideer helst inte dagtid utanför en dörr,fick en dikt av hasse arvidsson han e underbar det va så jag fick lätta mina tårar det va mycke tårar inte konstigt jag är spänd,,jag ligger sjuk som dom flesta gör jag pratar med fast nu känner jag av ena lungan så nu kan jag inte vänta längre måste säka sist va det vätska i lungorna,blir lite full i skratt vatten i fötter ben o lungor då är det kraftiga fel. jag tror själv jag behöver en pencelin kur men ajajaj jag får knappt det o inte min vanliga allergi medecin då kan jag bli trött säger farbror doktorn,,men snälla har ätit dom sen jag va 10 o har hitills inte kunna använda dom som sömnpiller,det är fan inte lätt när ens sjukhusjournal enbart står att man missbrukar man kan ju inte bli sjuk då som en vanlig människa inte undra på att man inte vill söka,,,eller kan söka utan att bli lite tilltuffsad när man e klar,,ni som läser får ursäkta massa stavfel men det kan jag inte rå för har lite stavbroblem,,nu kommer naten o ska ställa till massa tankar o rädsla att dö när jag sover fy fan kan min hjärna få vila ett tag kan inte tänka så här,undrar ibland om andra tänker som jag eller om jag är extrem i mina tankar o idder. god natt,imorron är det lördag före julafton alla ser glada ut men vad ska man göra för att komma dit har min 1 årsdag sen min far imorron,han vilar i fred det vet jag jag hann hålla han i handen säga att jag lever ett bra liv han sucka till o stirra mig djupt i ögonen sen tog nog tomas emot honom han har det bra..tack för mig god natt igen.........ett litet citat.....VAD SAVEN ÄR FÖR TRÄDEN,,ÄR LIVSLUSTEN FÖR OSS MÄNNISKOR....