sliten

jaha idag är det måndag,soc skulle ha ringt för att jag ska få ett stopp hjälp i mitt återfall som jag tyvärr inte kan stoppa...tar skiten känner inget mer än ro i kroppen,har fått folk o springa här alltså allt är som det va innan jag fick fängelse för 2 eller 3 år sen,,fattar inte hur jag ska komma till läkaren imorron,ja hasse ska me men han kan ju inte fräcsha til mig,tankarna fladdrar mer o mer,kanske mitt liv är utstakat så här,kanske inte kan få frid,men just nu är det skit samma,,får lite tankar på hur fan ska man få soc,beroendecenter o fatta,jag fick atarax allergimedecin på beroendecenter,hallå jag har ätit benzo 26 år knarkat sen jag jag va 12 uppåt o sen neråt,dom måste skoja allergimedecin,eller har jag bränt mina broar det hopplösa fall som inte finns,,ska det va så jävla svårt att ge mig 15mg stesolid o nåt mot värk,är detta bättre,,,antingen sitter man till slut igen eller så dör man,jag har haft min prop i huvet av droger jag är varnad att inte fortsätta,,men nu är jag inte så stark utan planet går sen får man se vart man landar,,nej nu jobbar dom att få in alla under25 på subb,rävgift sen ska dom tas ifrån det oxå,,soc tänker jag skita fullkomligt i o när dom behagar ha ett möte med mig tänker jag inte va me dom kan inte ge mig nån hjälp allafall,,,min minsta doter förlovar sig 3 mars snart flyttar hon,o nån stans har jag bestämt mig.tänker även på dig mia,,,fan jag fattar dina nojjer för din son,men jag tror att han kommer framåt han har intr,det vet jag,han ser framåt,mitt halva liv har gått o en hel del kropsliga men efter skiten då är man ju snart i mål fast på ett annat håll...när jag mår så här vill jag lägga mig ett rum ta så pass mycke metta att jag slipper värk o kämpa mer,bara få somna sen får resten lösa sig för det gör det.

återfall

fan den vita skiten vann över mig till slut,,jag har ju fått så mycke vätska i kroppen av mettat så jag kunde inte gå,kommer fram till att tjacket,ja jag byter drog så blir jag frisk,trot eller ej men vattnet försvann o jag börjar kunna gå,,men igår kände jag snälla stoppa mig nu jag kan inte själv,,,men vi bor ju i denna stad, man mår dåligt efter tider o jag behövde hjäl 15,50 går inte,ajabaja.hasse ringer beroendecenter men där finns inte nån som jobbar som besluta över platserna fy fan för denna jävla vård ge mig ett tidschema,jag tänker inte ha med soc o göra mer,jag har inga småbarn,får jag ingen läkarhjälp eller förklaring varför jag inte kan gå då tänker jag självmedecinera,känner inget hopp heller barn som knarkar ångest,,ändå är jag den som ger allt av mig själv när jag e drogfri,men det känns inte värt något längre,,,,man har tappa allt,jag har nu legat haft ångest 2 år i sträck nu kan dom dra åt helvete,jag hitta min lösning i vitt,,,,bara för att det är nej med mitt namn til en läkare,hur fan kan beroendecenter bara säga finns ingen som bestämmer om platserna,det är ju så här drick ett par öl åk dit säg att du druckit 1 vecka du kommer in direkt.men kommer vi narkomaner in o vill ha hjälp med ett stopp eller kanske inte kan sluta själva nej vi är inte välkommna vi ska ha en lång planering från soc,för dom tror inte att vi klarar av det efter avgiftningen,hur i helvete kan det va samma fyllon varje månad jo för dom drar till pension super 2 veckor o sen in igen o beroendecenter kan lika gärna säga att vi sitter inte o skakar utan oftast lite gapiga o säger det vi tycker,en alkis som kommer upp får medecin så han sover skakar av sig denna ångesten sen ut igen,,,,jag önska på nåt sätt man kunde få sitta med dom eller göran lövsted o be om en förklaring skillnaden på oss,,ska vi narkomaner dö eller tappa racket helt...jag tar min tilltro till soc o slänger bland skiten jag har i min ryggsäck,sen mår ni dåligt tänk på klockan,,,,,i denna stad...kram

kallt o mörkt

gode gud fick ett sms från min dotter om hur mycket hon älskade mig,,,mina ben är så svullnad kan inte gå fattar inget.sen ringde hasse vi får vår tjejgrupp den 4 mars då ska vi ha lite idéer,,jag ragg ar lite av mina vänner o det vad ok.sen har jag hjälpt 2 ungdomar idag,jag gjorde en anmälan till soc dom röker hasch fast dom ska ha bebis snart,jag dök på Hasse o ska fråga om han vill ta killen,vet inte om Hasse blev sur jag råkade säga att vissa saker vi tjejer har gjort är lättare att ta med en kvinna en kille kan inte förstå men jag mena inget illa mot honom utan det va en fråga en tjej som sa att det blir svårt om det bara är en kille,jag bryr mig inte jag kan tala om allt,o hasse är ju så långhårig så vi får leka han e kvinna om vi inte nu törs ta up vissa saker,,ler skoja nu hasse skäll inte på mig imorgon,men frågan va inget mot dig,dom problem många av oss tjejer har blivit utsatta för är jobbiga att ta upp,nu känns det fel o komma med ideer om det ska tolkas som att det inte duger,ja jag ska va me mina problem tar jag men vem som helst för jag tänker det är mtt liv o jag vill spy ut mig skiten,men alla tänker inte så...nú är det bråk på gården 2 st bråkar en kvinna o en man,hunden ligger o morrar,,,känns lite tungt jag lägger mycket tid på att hjälpa desa ungdomar rätt,men det kanske är dax att lägga lite energi utanför sig själv,,god natt,tänker på dig mia

tårar

fan jag tror jag blir tokig min dotter ringde hennes självmordstankar är tillbaka,,,snälla gode gud ta inte henne ifrån mig oxå,,dette jävla knark hon vill känna värmen från alla jävla neråtgrejer,precis som hennes bror som dog i skiten fan ser ingen på detta jävla ställe hon är på att hon lallar runt snart drar hon,,,,idag har jag nog gråtit hela jävla dagen av rädsla,det går runt i huvet,hon va så sjuk så hon drog ut venen med en hulling på, åt venen drack blodet med knark i för att få i sig skiten,,,då är man desperat av att få komma hem i värmen,då kommer tanken att lyckas hon med vad hon vill då ger jag upp, men det kan jag inte säger alla du har 2 kvar,visst ja det visste jag inte heller jag har ju en till som går på neråtgrejer,ska jag vänta in hans tidigare död oxå eller,min 4 tjej lever helt hatisk nu mot droger o sviker jag henne vill inte hon leva har hon sagt,hon har testat men hon hitta inte hem,,fy fan säger jag ibland vet jag inte om det vore bäst att ta en fix själv o slippa allt JAG VILL INTE MER,ORKAR INTE MER SNART..jag tror dom flesta skulle supa sig genom detta helvete men då kommer soc ajajbaja dig låser vi in....ja du hur fan skulle man kunna göra om samhället,det vore ju bra om fler våga berätta hur det inte fungerar på ubb texistället för att dra upp det som fungerar,,om inte vissa svin som satt där uppe o hata vissa av oss,o jag menar hatar oss,vi kanske vart gapiga inte gjort exakt det dom sagt,,vi är faktiskt stoppade inte många tror att missbruksenheten kan stoppa en eller flera men i denna kommun kan dom det o jag är så jävla glad att hasse min terap,sett mitt fall han fattar ingenting vi kan inte komma in nån stans när dom hör mitt namn,han kom hit idag gulligt,han ringde just i mitt gråtsm o svängde in,tack till dig,,sen måste ju fan soc se tidigare att nåt är fel min doter bodde 1 år på tjejboendet o rökte hasch,o tyngre droger men hon va såå duktig så inte ett pissprov på 1 år,men jag är 46 jag tror jag har fått lämna prover sen dom tog mig på lvu 12,13 år sen vissa år har jag fått sköta mig själv,tack staten,jag bugar även för att ni räddat mitt liv på 5 lvm en halv milijon med att gå nlåst på säkerhetsavdelning4 på runna tackar,speglar i taket va det första gången sen 2 vakter fast staketet är 4 meter o jag 1,65.men en sån atlet som jag kan ju ta sats,nej jag är från stan jag kunde få droger inkastat men då visste dom inte att vi drack svampte som växte vilt på gården hahaha,nu känns allt bättre,,,tänk förr då gick vi som knarka på uppåt,man såg ner på jonkare,nu börjar 14 åringar med neråt heroinet,men hallå,nu kom jag ju på man kan till o med kissa pos på ubb utan att va heroinist o få subb,bara du är pos,finns dom som tar 2 cit sen kissar sen får subb dom kan göra lite pengar till dom som kryper, men inte får hjälp,fler missbrukre som fattar hur man mår tex på beroendecenter som har vart drogfria sen kunde jobba där,dom skulle fatta att man inte kan ta bort 5 mg stesolid varannan dag,på soc är det bara en sorg,,hur många unga bor inte i trapper,jag vet fler eller ineboende men det kostar droger o få låna en soffa då ska man drifta till det,min son fick inte matpengar han hade missat en tid men när soc gör det nog fan har dom mat på bordet fast då åt inte min son i nåt ombonat kök han åt det lilla han åt i en trapp,han vill inte visa mig att han knarkar för då tror han jag blir sugen,,fan jag vill bara ta honom hit,nu har ju soc en lgh åt honom o han knarkar lite finare i veckorna sen kör vi dubbelrace på helgerna.fick jag välja detta låter helt sjukt men hellre amfetamin,man dör inte,,nojjar lite men det brukar växa bort sen sova o äta fast oron är ju lika stor men inte för döden..fast nu kan du bli huggen för en 100 lapp i skuld så vem går säkert en kompis ringde nu robbad av 3 utl,killar i vårt gulliga område mitt på dagen...nu ringer min låtsas dotter jag ska ju bli låtsas mormor o låtsasfarmor dom e utslängda men jag har min dörr öppen för många ungdommar eller vuxna va fan kallas det om man e 24hahaha.

kallt o mörkt

undrar vad det är för hjälp jag behöver,,själva knarket e ju ett bra tag sen, nu är det läkares medeciner, fast jag får inte ha ångest då kallas det missbruk,så va det jag höll på o tappa mig själv lite här i tankarna, vem fan e jag,,,när man läser min blogg kanske det ser det ser ut som allt händer här o nu men det är mycket hur min resa är tillbaka, minnen i knarttiden,nu kämpar jag för att hålla mig kvar, dit jag trots allt kommit,den som ingen trode skulle sluta.eller man kan ju aldrig säga aldrig heller.beh har jag gjort,berabetat min barndom har jag gjort bearbetatsex övergrepp har jag gjort,å hur många 12 steg som helst,dom vet jag exakt hur man ska säga 12-stegsraket som vi kallas.jag har en önska allafall,det finns ju en mening med att en gubbe knulla mig i en trapp12 år gammal,gav mig knark 14 år gammal,levde inlåst lång tid,har fått barn, misst barn,jag ska ge detta vidare.Det fanns en tid jag åkte ut till unga tjejer dom fick läsa min bok sen fråga om presis allt sen berätta jag om min resa fram tills jag va då,,det gav mig ett hopp o dom fick höra hur vi tjejer egentligen blir sedda ute,,eller vart vi hamnar till slut fast detta ord,,oh jag skulle aldrig lägga upp mig för en dos eller fix.....nej jag säger som jag brukar..... man har en hora, eller blir en....jag lever ju med en fot som missbrukare o en som förälder,fan jag undrar hur många unga som tar sin jungfrusil idag o har hittat hem.. som mina sagt,,jag blir så ledesen va då hem,, fan om jag kunde visa er så ni slapp gå igenom deta helvete att man knappt minns längre.men så länge jag lever får ni jobba hårt jag kommer straxt efter o stör er,tänker göra det på en vecka som sist,hon mår bra jag saknar min dotter så det gör ont hon mår bra,tack gode gud för mina älskade 4 barn..nu kan jag inte nämna namn men min dotter ringde från ett ställe dom va ute o åt med stället hon är på,pers,drack alkohol cider o en intagen,,,ja sa bara att kom alkoholen nu så skulle det inte godtas såna skader o dödsfall,men hur fan kan det ske,dom e unga max 21 år...ojojojoj en familj kan inte gå upp o föräldrarana tar en öl o ger sin 16 åring en starköl,men jobbar du inom ett beh hem då är det tillåtet nej god natt,med jag kan sträcka på mig för min dotter har jordens jobb fast hon inte vet det helt själv idag o då sträcker jag på ryggen åt henne tills hon ser vart hon va på väg den dagen hon va vit.blå innan ambulansen kom,2 prat om att hoppa framför tåget,psyk gjorde inget,vet man nu inte vilken väg man ska gå o hur man ska skrika åt väskbärarna ja då hinner man kanse inte,,,,,i hennes papper nu står förresten att hon spelat sjuk för att ge sin mamma piller,snälla nån då har ju läkaren gjort ännu värre fel som gett henne skiten oxå..men detta är jag inte klar med är lite trött på mitt efternamn ska byta till lövstedt...tack för mig..

lånad dikt jag gillar

Döden betyder ingenting...

Döden betyder ingenting. Jag har bara dragit mig tillbaka till ett annat rum. Jag är Jag, Du är Du. Allt vi var för varandra, det är vi fortfarande. Kalla mig vid mitt vanliga namn. Tala till mig sådär som Du alltid gjort. Ändra inte Ditt tonfall, Håll sorgen borta från Din röst. Sluta inte skratta åt våra genensamma små skämt. Skratta som vi alltid har gjort. Var med mig. Le mot mig. Tänk på mig. Låt alltid mitt namn finnas med Er där hemma. Uttala det som ingenting hänt, sorglöst Utan spår av skuggor. Låt livet gå vidare med samma innebörd som tidigare. Det går vidare därför att det måste gå vidare. Döden är ju ändå bara ett tillfälligt avbrott i vår gemenskap. Varför skulle du sluta tänka på mig för att Du inte längre kan se mig. Jag väntar på Dig någonstans väldigt nära. Allt är väl.............. snälla gud finns du lämna tilbaka thomas till mig 1 dag,jag vill ge honom vissa ord jag aldrig hann,krama honom,jag hann inte det för tåget gick en snabbkraam hemma men inget mer,,men du kunde inte lura mig jag såg dina blanka ögon fast du inte visste så visste du att nu va det hej då,inte blanka av droger det vet jag oxå på grund av urinprov,,,tänk om man visste vad som skulle ske,det ottäcka kan va at vissa av oss känner mer eller mindre,allt e innte så kul o veta,,,tänk att du strunta i dina vänner o gick på 75 års kalas det va din permis,jag vet mer o mer att du väntar på mig fast tiden där är still,men håll kortleken varm min son så spelar vi som förr,jag är mig lik fast inte knarket,lignande meecin i meecinskt syfte måste jag ha,,,BEHÅLL BARNASINNET......

KALLT O MÖRKT

ALLA HJÄRTANS DAG TILL ER ALL,men sen är det ett lass som inte hitta ro eller vad du vill kalla det,bla min son, dina syskon vad här eller exakt vad som hände det vet du jag vet att du vad hos mig o kika till...denna bilden är lånad från en kvinna som har det som hobby att måla stenar,jag är fortfarande lika spänd i kroppen så jag blir yr men det tar jag imorron-händer så mycket med stress o skit det vet du ju, om det ändå fanns en grupp för oss som mist barn i droger eller har barn som håller på med droger, det ska finnas en man får hålla en sten i handen sen går oedet runt o man kan va tyst men man kan dela med sig o jälpa nån,när min son dog rusa jag in på ett na möte jag öste ur mig 1 timme o ingen sa nåt utan fatta jag trode herre gud nu tog jag för mycke tid....2 TIPS ATT GÅ IN O LÄSA PÅ O SKRIVA www.febe.com www.vimil.com har du en vaken natt 1000 tankar gå in där då,ett tips bara,idag har jag haft ont i kroppen vet ju vad det är men varför slutar det inte,,ska bli skönt att få komma till en läkare o även söka för min astma vivalla vägra ge mig astma spray för att jag bytt till ett annat ställe,ler lite, 12 års modeller.men jag ska anmäla det, för nån ska väl hålla i mina sjukdomar tills jag får en tid,,,,har piggna till så jag viker tvätt låter kanske vanligt för dig,men för mig är det inte det har tappat det med,men har jag tur har g,l på ubb lösningen på den frågan,glöm inte att han vill inte se mig som narkoman,känner starkt med mamman jag såg hade skrivit på min blogg,fan jag känner oron,man tittar i fönstret oh herre gud sirener måtte det inte va en ambulans, vi mammor kan inte heller söka hjälp för vi får höra stäng din dörr,,men va fan säger du,det är mitt barn du pratar om ska jag stänga ute honom,,ja då kanske han lär sig,,jo tack det va det jag gjorde lärde mig,,fan nu ekar hasse 1,2,3,4,5,6,7,8 i mitt huvud men jag kanske hinner bli frisk,,god natt,,,LIVET ÄR ETT STORT O SPÄNNANDE ÄVENTYR....

jag måste skriv av mig lite jag har nu legat o tänkt lite på 12-stegs beh,har gjort ett antal men lyckats, sen vart ärlig, o rasat på målarstrecket,sen kan man ju hålla färgen o sen va terapeft inom 6 månader, på visa ställen,men sätt den stackarn på konsum han skulle nog inte klara sig utan oss som tar hans återfall o våra egna,hur kan man resonera att får du återfall i denna sjukdom då slänger vi ut dig,ingen sjukdom jag vet, fungerar så,tex diabetes som dom e snabba att ta upp,inte fan blir du utsläppt från usö skamsen för sockret va högre en dag,det blir lite dubbelt,sen blev det väldigt dubbelt när jag vad på ett beh i värmland dom tjata om ärlighet sen visade sig det att min terapeft förskingra hela stället vart e tillit en då,eller ska det bara låta som en bra bok det oxå,förstår om ni som blivit hjälpta blir sura men allvarligt vart vore ni om vi inte tog återfallen,kanske på min stol o inte visste vart du skulle ta vägen,jag tror inte på detta att vända den som ber om hjälp ryggen men jag tycker 12-steg går ut på det till en viss del,och dom som i statistiken finns drogfria kanske hade vart det ändå,för jobbet är väl mitt o inte 12,steget,sen finns det inte nåt ist,för är man det minsta emot då blir man utslängd,,,,det vet jag av egen erfarenhet.detta jag skrev är mina tankar jag fick bara,däremot diviserna dom kan man tacka för en hel del,men det är detta utslängande samtidigt som det är en sjukdom antingen är det en sjukdom eler oxå fanns det inget namn ledigt som passa in,sen ärligheten vilket roligt spel för galleriet vi vet allihopa att lite benzo äffärer görs o helst då med x dom syns inte på dom gamla urinproven,men om en heroinist överlever på en halva subb då är det skit o skam o han ska helst inte prata på mötet,han e ju påverkad,,,vem vet mer än han själv hur påverkad han känner sig..vore bra om dom som är slitna åkte runt på skolor o soc o gjorde sina lifestoryn o inte nån välpumpad,,solbränd kille med lite anabola i ,hur skrämande ser det ut för dagens ungdom,jag hör vad mina ungdomar skulle vilja höra i skolan o uppleva som ett skrämsel för te x häktet,låt dom sitta 1 dag på på häktet utan cigg,se den miljön man hamnar i,men när kris kommer til skolor då är det brunbrända killar som ser ut att aldrig göra annat än träna,det va dom få som klara sig men rasen som e 30 ser ut som 50 kanske det är mer sanningslikt,bor i en bil,inte en insats i lundby,,va tvungen att få ur mig en del..tänk att jag fått 4 barn att älska trots att jag vart ett riktigt pucko många gånger........god natt.

kallt o mörkt

japp jag mår bra hasse va hos mig i 2 timmar,,,,jag fick ur mig mitt hat från den sk,missbruksvården,sen nu har jag bytt till en annan vårdecentral men behöver hjärtmedecin för jag har tid senare nej dom nobba så imorgon då ringer jag patientnämnden,,,varför finns ubb,jag o några med mig har papper som försvinner,remis nr 3 är borta men jag har kontakta en som har den behörigheten at kolla ,sen brukarrådet jag måste snart ta mig för skratt låter så viktigt men viktigt för vem,dom som får hjäp kan ju glänsa lite eller är det en förlängd arm så dom som har vart drogfria o ubb,det är dom väl unt,önska jag kom dit jag med men då tänker jag försöka ge till dom som inte kommit så långt o inte bara kasta bort min tid,alla gör vi olika,tänk om fler som hasse fanns fan är rädd tänk om han skulle bränna ut sig ja då står vi halta här.jag har ätit benzo i ca 30 år men göran har bestämt att sen jag miste min son då ska jag faktiskt må bra nu även om jan s röst finns ii huvetedet,åk till psyk får jag höra men där fick inte min ena dotter komma in när hon skulle hoppa framför tåget,ja vi är ju för f-n bara et nummer så vi ska väl inte drävs för mycket...kram till mina vänner
ARBETE ÄR DET VIKTIGASTE I LIVET,,,DÄRFÖR BÖR VI ALLTID SPARA LITE TILLS IMORGON..............

ska vi straffa oss sjuka eller är det bara ett påhitt

jaha då har man lyckats tappa en dag till sköönt,nej skoja jag tycker det är hemskskt när 1 dag är borta,,vi går i allvarliga tankar på att vi måste sälja zita,världens finaste schäfer men jag har inte den orken att hålla henne med fast hand o ge henne det hon behver,,gick upp vid 5 i morse knepigt påtänd,pigg ucsh,men ni vet det kryper i kroppen man vill göra nåt men man kan inte väcka hela huset,under mina snart 30 år i missbruk är det inte många som orkat med mig med du hasse,du kanske har förmågan som micke har stanna upp själv o bara finnas,du e en männsika vi måsye ha fler av,ungd,o även äldre ska inte behöva dö för att det heter att det finns ubb vi kommer ju för f-n inte in där,om en som missbrukat klarar sig 2 månader då kan han ju få slängt i ansiktet att det är nog ingen rätt lösning med teamet, för dig du klarar ju detta galant,,mig ser ubb väl som bölden i arslet på en ko,dom gör mötetn med mig som dom sen skickar såna som int får ta beslut,det är bra göran,detta ras jag haft kan jag lova dig att jag skulle försvunnit om inte dom andra runt mig fanns,vad har du för makt att stoppa folk på med,som finns o som du vet att du ger nån annan men kommer till kleti,denna morron har jag funderat mycke hur kan det få heta at vi har en sån bra öpenvård,ok för dom få det fungerar,o det är dom väl unt,fast vi är så många fler..blir full i skratt ser lite på beroendecenter du som känner nån som har missbruksproblem ring nu det går att rädda,,,hur man kan ju inte få en tid det kan gälla nu inte den 3 maj 2009..kanske lite snurigt men så känns det,antingen heter jag fel eller gjorde han fel som gav min son 16 olika medeciner innan han dog,vill han inte se mig för det,jag vet att jag ska ha fram saningen,han har sagt att jag inte behöver med så alltså vet han mer om mig än jag själv.....funderar även på detta med brukarråd vem e det till för oss missbrukare, eller en förlängd arm så vi ka få nåt sagt, vi vill bli hörda det är ju vi som går med halva kroppen fungerande,vad är det som e så farligt med en låg dos benzo när alla vet att vi får tag i det men det blir högre doser o man får ringa brott på sig..sen säger man att detta klasas som en sjukdom dur kan man då bli utkastad från tex ubb o straffad för att amn e sjuk,uj uj uj fråforna går runt,o vettiga svar kan jag inte få.mina barn mår bra vilket gör att jag strålar just nu o då tänker jag mycke på alla frågor jag har

idag har jag ätit penselin 3-4 dagar mår som en prins,går upp 6 på morgon e uppe däck ar på kvällen alltså som jag vill leva.min k,p är bäst han har ordnat tid åt mig nu lever jag på det hoppet o det är större kanske än vad många kan tro.2 ungdomar e på väg över utsläppt HEMIFRÅN hur fan kan man dom e 15 o 1 17 o ska bli mamma när som helst,,jag växte 10 cm när hon sa att du får vad både farmor o mormor våra föräldrar vill inte se oss,,snyft varför säger man såna ord till sitt barn tänk om nåt händer då försökte man inte ens,när jaG mår så här är det lite otäckt känner mig på tänd av lycka skulle vilja ta hela jorden i famn,konstigt när det svajar så här,,jag hoppas min k.p förstår vad han betyder för mig bara detta att han stått kvar fast jag trasslat hit o dit,men han finns kvar,tacksam Hasse. Hoppas du känner det,man behöver ju lite pos,ord ibland oxå..Micke har toppluva o rastar Zita,Elin e hos sin kille,ohh hon törs kissa borta nu det ni det harv tagit många år,jag e lika dan så jag vet vad hon kämpar,min andra dotter bara blomstrar i sin drogfrihet,haha känns som jag blir religös men jag vet att ni är många som vet hur jag manar men det är svårt att sätta ord på,,,,jag ska försöka överraska min dotter med hemlagade pannkakaor till hennes kille o henne tänk va stolt hon skulle bli,,,japp beslutat o klart det göt jag nu,,en stor kram till alla oss som kämpar o resten av oss oxå.o en stor kram till hasse som står ut med oss,när vi kanske trasslar om tider eller glömmer eller skiter i det för at det va för jobbigt just detta klockslag,förlåt alla är ju inte som jag kanske bara är jag som har 1000 ursäkter.kram hej då

lite tankar

japp igår hade vi möte fortsätter min kamp med hasse o att komma på fötter igen,,undrar så varför mitt humör e så hemskt gör mig osams med kleti o pleti.har ju kommit så pass att det är vissa dagar jag behöver metta bara o inte hästdoser varje dag,lite bra.tänker mycke på allt våld som är bland många av missbrukare nu otäckt som sjutton,kan sluta hur som helst för inget i stort sätt.har äntlingen fått med,mot lungorna o febern har mer eller mindre gåt bort..nu ska jag o elin kolla lite tv sen kryper vi till sängs,har börjat sova i en säng efter nåt år nu på en soffa,skönt...sover på ett riktigt sätt,inga djur som stör eller andra ljud,sov gott ha det bäst.