HEJ IGEN

nu har jag legat o bara deppat,,,fattar inte nu har jag inte ens läst mejl eller kollat min inkorg på olika sidor.när dom här helgerna kommer känns det mer hur ett barn fattas när vi träffas allihopa,sen känns det ena dagen som jag är sjuk nästa som jag börjar bli bra,snorig ont i huvet med lite feber sen abstinent på det.men idag är det nyår,rätt skönt här har vi bara en stor pommac så har det alltid varit ingen fylla på nyår..idag förlovar vi oss men min ring va fel mått på meen mickes va perfekt.sandra valde att inte komma hem i nyår starkt gjort så vi bestämde att hon kommer hem till helgen istället...jag är så jävla rädd att bli utan medecin innan nästa vecka då går jag ut o tar vad som helst pallar inet känns det som,önska jag kunde gå med micke ut i skogen han går ju ca 1 mil om dagen o finner sitt lugn där,men hur ska man bli sån,jag är ju inte sån,fan känns som jag e 2 personer ,haha nu kom jag på en test månsson gjort på mig då va jag 9 personligheter när jag droga 13 är psykopat,,snacka om att man blir trött tänkte jag när jag ska hålla reda på kerstin britta ulla o allt va jag heter då,,,nu är det 1.5 timmar tills alla grannar smäller,det är tabu för min del för vi har djur o även om mina tål det så finns det djur man får droga ner i dag,sen tänker jag på alla familjebråk,men jag vet att mina slipper det,nu önskar jag mig själv o just dig et gott nytt år,,see you later..

en ångest natt.....

la mig vid 2 satt o prata med en tjej som har en kille som röker hasch o hon e 18 år blir vräkt,hon e drogfri men jag sa helt ärlig att han har nog inte rökt klart då skulle han inte välja bort dig o babyn i magen för ett par holkar i veckan,,,jag kände hur det knöt sif han jag har pojkarna med valde tjacket före mig när pojkarna föddes fan vilken hemsk känsla.Fast jag va inte ett dugg bättre valde knarket med hull o hår..jobbigt när alla såna här tankar kommer upp om droger o vilka jäkla vaal man gjort,o nu är livet snart klart,fan jag blir så rädd igen,fick dra 5 flu,,men blev inte lugn allafall...fans helvete jag har gjort min kropp restinstent mot allt inget tar bort ångest längre,,bolar med tanken om jag ska rena mig snart men tycker det är som en repris var 4 månad,självförvållat men läkarna vill inte lyssna o fatta att jag behöver lite för att orka gå vidare,,kommer in i kväll igen har sovit 1 timme ser dubbelt...god fortsättning..

julafton klar

så nu är det kväll,den bästa julen hittills enligt barnen,,,,paketen blev sena nått vid 17,jag hatar att vänta lika ivrig jag..Stefan kom i morse kul,han åt här o gjorde rent hela datan o snacka lite allmänt,allanöjda,Sören kom världens finast blombukett fick jag av honom bara lösa blommor
tänk att man blir helt slut efter en sådan här dag,det är ju bara en vanlig dag,fast mer mat,,men jag måste ner i vikt så jag tog 4 skedar Jansson inget godis..gick fån upp 30 kg när jag satt o jag går inte ner,,min son sa att jag har inga benmuskler,,kul o höra men jag vet ju att det är så..jag har sprängande huvudvärk men hittar inte treon fattar inte vart jag gömt dom...tycker så synd om mamma o alla andra som sitter ensamma,men hon har alltid firat jul här men är för gammal nu,Micke vad där med julklapp o blommor igår,,krister hade vart där Gunnel har träffat Bertil,papp as bästa jaktkompis,så nu knullar hon Bertil i papp as säng fy fån knappt 1 år sen.....kunde jag skulle jag skriva till henne, men då anmäler hon mig ang att jag sa att hennes dotters son satt med min son,när hon sa att jag kunde skylla mig själv att Tomas är död då brast det för mig,hahaha men om jag gav henne en julblomma skulle jag inte anmälas,jäv la hora jag är anmäld 100 gånger,gör det så kommer sanningen fram om ditt barnbarn.......men är man så billig att en blomma hjälper har jag lust o ringa Bertils fru o berätta,,fån inte bra jag känner att jag har mycket hat i mig pga den kärringen,skulle vilja vad sams med krister funderar på att mejla honom o bara fråga om vi inte kan bli sams blod är ju tjockare än vatten.....vi får se,nu ska jag bara vad o slappa lite..god fortsättning på dig o dig o dig....

45 min till julafton,,,,

bägge tjejerna lägger sig tidigt,Sandra o jag sitter uppe ett tag pratar om varför hon inte känner för nåt,jag blir ledsen skulle vilja hålla henne hårt intill mig aldrig släppa henne skydda henne från denna världen,men jag kan inget göra,jag tror inte man ska hålla på o försöka ta sitt liv kan slå tillbaka på nåt annat,o livet går så snaskigt fort.jag vill mina barn ska få uppleva kärleken från en älskade o få små knottar jag får hjälpa till med o va den mormor eller farmor jag o dom tyvärr aldrig haft,skrev till hennes beh hem o bad om lite hjälp av en som jag har haft för,ett samtal o hon ställer ordning lite tankar o kan ge mig styrka det vet jag lite gap o tårar sen tänker jag rätt igen.imorgon kommer min stora son o bara hämtar paket sen drar han till sin nya lilla familj plastpappa till en 2åring,kul,men ändå inte.kvällen skulle va uppsittarkväll men alla är trötta o skit på bingo men vi spela bort 100kr,köpte lotter för 200 Sandra vann 100,,grattis Sandra.god natt snart jul,,,sen är dessa helger över ,Micke vad hos mamma jag måste ta mig upp dit,min bror är vist arg på Gunnel hon tog min fars bästa kompis så fort pappa hade gått till andra sidan,kärringen kunde inte vänta,,sen ska hon kalla mig hora,,hallå vet hon inte vad hora e..kram på er tack för er som skriver ett par rader,,gör väldigt mycket man finns helt plötsligt.....

tisdag morron

ja,jag som skulle ringt läkare men tji känner mig till besvär men jag har så ont i benen så jag vet inte vart jag ska vägen,även vid stillhet,stod något om artros allt stämde,,,tar ca 1 timme för mig att koma igång..jippo snart kommer min dotter hem på 2 dagars perm,lite panik bara att det kommer bli lite långtråkigt för henne,,nu är ju hon van vid ett serverat bord var o en sköter sitt,,här är det lite annan struktur Micke o jag tjafsar först om vem som ska göra maten han vill göra maten men det låter ju lite värre när det blir jag som ber om hans janssonsfrestelse världens godaste,har köpt 4 uppesitt ar lotter tycker det är för mycket musik o lite tid att spela annars kan man ju rätta på datan.min mamma bor på vårdhem,hon har alltid firat med oss men nu går inte det hennes cellgifter gör henne slut,ska be micke köpa en blomma o en chokladask o allafall säga god jul från oss alla,,jag är fortfarande svullen kan inte gå barfota....hoppas min son kommer im 26 år har oxe sitt missbruk,o spel i vanliga världen,,,men vill ju så gärna att vi käkaar ihop delar paket sen ser man inte tjejerna på ett tag det vet jag,,har aldrig köpt så mycket o dyra paket fattar egentligen inte varför,,mobiltel,o digitalkameror,o smycken,kläder magi böcker,,faktiskt så jag skäms men det är väl en slags tröst för alla andra jular jag knarkat upp mycket av pengarna nu e det inte så o det finns det ju lite mer..inatt har jag drömt om otrohet ojojoj höll på att bli tokig när jag vakna,kändes så sant,tänk om det är det gick upp o analysera lite,,ja kan ju vad så men varför ska vi då förlova oss på nyår,aha tänkte jag han vill ha guld gud så sjuk jag e just nu,,hörs ikväll

måndag o STRESS

nu är det stress på hög nivå,vem kan man glömt att handla åt, finns alla mat som ska finnas på ett julbort,,börja dagen med ett bråk utan dess like...jag sover på soffan på grund av värk i hela kroppen kan knappt röra mig men ikväll ,måste jag iväg o kolla maxi så det finns nötter,godis,skinka,sill,kötbullar,,blää jag spyr av denna julmat..inatt satt jag o grunna på dom som satt 6 dygn o samla in pengar till andra länder,tanken kom till våra egna uteliggare som inte är så några...kan kanske inte jämnföras men varför samlas inte pengar in så dom får tak över huvet o mat för dagen,många Svensson tror att det med soc ,fungerar men så är det inte,som svensk kan du även som ung få gå utan matpengar om du missat nån tid,hur ska du få tiden om du inte har tel,eller adress...ja det va en tanke som föll i mig bara...klart jag tycker synd om dom dom fattiga men nu i Sverige har vi fattiga ska vi inte hjälpa dom först,,ja jag vet inte....Tycker man kan undra varför vissa 18 19 åringar sover i trappor o garage i Sverige 2008,många är psykiskt sjuka med ett sidomissbruk,,den sk missbruksvården finns kanske för dig som inte säger ifrån o inte säger vad du tycker,kriminalvården ska man inte prata om vad finns efter ett straff jo det du sparat ihop på 80 kr i veckan o ev en biljett till hemstaden om inte kris hämtar,,skulle så gärna vilja stå o berätta för alla Svensson som tror att vi är bortskämda jävlar som har det bra på anstalt,vad vet dom o det,inlåst 19.45,nattis sen kissar vi 21.30 annars har vi pottor,,,fräscht...sen har man 47 kr per dag o inskriven att äta 3 mål för det kan man inte ens ute,,nu lagar fångar mat själva o vi kanske inte är dom bästa på att kunna få ihop middagar på dom pengarna..kanske en del men inte dom jag har träffat..

tacksamhetslista

hejsan i natt när jag satt o fundera lite tilbax i mitt liv kom jag till en punkt när jag måde bra jobba 6 timar om dagen,inget kunde få mig på fall det jag gjorde då det va min tacksamhetslista,,,vad jag kunde va tacksam för om jag förtsatte va drogfri..att jag behåller mina barn,att jag lever,slipper känna mig jagad,o mycke mer,,om jag går ut igen o amvänder.jag kör troligtvis tils jag dör eller sitter,mina barn tappar allt,jag mår sämre allafall till slut än vad jag gör nu..ville skriva det då minns jag det lite bättre,,jaha en snorig dag igen min dotter sköte sig hon va på 18 års fest hon hade kul,blev lite full, blev väl kär 5 gånger då har man ju lite kul,,hahaha.nu sitter hon här dricker choklad o äter macker....tack gode gud att det gick bra,,,

en stor undran över mitt tänkande o säkert många med mig

Har suttit o läst lite om hur andra missbrukare tänker o även jag,,,,kom mer en stark känsla av både rädsla hat förakt mot mig själv....jag började dricka när jag vad 12 år knarka när jag vad 14 min första fix 15 år,sen har livet vart lvu sedan 14-21 års ålder efter det lvm med fängelse lite blandat,mellan detta har jag fått 4 underbara barn 2 pojkar 2 flickor..hur kan jag sitta o längta tillbaka till nåt som tagit min sons liv o tagit mina andra barns liv fast inte döden,sjukdomar,en hjärnblödning med en propp samtidigt..skulle en Svensson få en läkare som sa du får nog hjärtinfarkt om du käkar jordgubbar som e så gott,då la han eller hon av med det.men jag läntar eller vill jag vara den jag vet hur jag ska bete mig som.när jag träffar sk vanliga folk blir det tvärnit vet inte vad jag ska säga,men bland narkomaner då va jag nån,,denna ensamhet som blir man är van att tel ringer 100 gånger per dag men nu kan det va 1 gång varannan dag,,ja kompisar..jag vill ha en kompis o dela allt med alla tankar men efter ett tag då blir det ska vi ta en dos så orkar vi, ja men bara idag,,sen sitter man på ett lvm o undrar hur f-n kom jag hit....alltså kan jag spå på min ångest med detta varför längtar jag,,jag har en underbar man eller pojkvän efter 22 år han står kvar..han har aldrig missbrukat.TACK MICKE O MINA BARN FÖR NI FINNS KVAR HOS MIG,ÄVEN TACK TILL MIN TERAPEFT, DOM FLESTA BRUKAR GE UPP FÖR JAG HAR EN EGEN VILJA,INTE BRA...MEN HAN PEPPAR MIG..jag hoppas jag ska kunna ge andra nånting av mitt liv så mina år inte bara gått till spillo,,tack för mig kanske tittar in i natt om jag inte ska slappna av,,haha går nog inte nej just det det har jag redan beslutat börjar redan bli rädd,,smart jobbat.....

irriterad

Ett människohjärtaså ensamt människohjärtatär iblandman sparkar i djupaste vat-ten och det är långt långt till landingen som ser ens smärta och kvalför att man dolt det så välmed ett anpassat skaldå står det någon där som förstår!som hör ens innersta röstoch då krackelerar det mör-ka som göms i ens bröstNär någon annan också visarsin strupe - sin sårbara själDå blir det också ett mötesom vi människor behöverså väl..........när jag ska svara så blir det anonyma svar fan vet inte hur detta fungerar skulle svara en tjej som skriver till mig men då står det anonym när jag svara o nu kommer jag inte in till nån jag vill läsa så om det verkar som jag aldrig svarar så är dt inte så,ska få hjälp att fatta men det blir nog efter jul,kram

test av hjälp att hitta stavfel

har nu suttit här 2 timar snart o bara tänkt o kollat lite hur det fungerar jag skulle vilja ha vissa så jag kunde följa men jag vet inte hur man gör,jag vet inte heller när jag svarar om det kommer till den person som ska ha för jag ser ju inlägget på min sida nu testar jag o se om datan tar mina stavfel. 2 fel hitta den superbra för att va jag,god natt

min fredag...

jaha en dag till har gått,har fått veta att nån gått med ett bapenliknande föremål utanför min dotters lgh som hon haft,,tänker lite sakta kan det va sant,,ja det kan det,i drogvärlden händer allt ting just nu en snenojja av nån som inte kan acceptera att hon ska försöka bli ren,,kärlek,som inte är besvarad,men sen kommer nästa tanke den som såg detta varför ringde den inte polisen kan ju va en sjuk person som inte vet vad han gjorde kanske skulle behövt hjälp o jag tycker hur kriminell o sjuk jag varit så visar man sina sjuk ideer helst inte dagtid utanför en dörr,fick en dikt av hasse arvidsson han e underbar det va så jag fick lätta mina tårar det va mycke tårar inte konstigt jag är spänd,,jag ligger sjuk som dom flesta gör jag pratar med fast nu känner jag av ena lungan så nu kan jag inte vänta längre måste säka sist va det vätska i lungorna,blir lite full i skratt vatten i fötter ben o lungor då är det kraftiga fel. jag tror själv jag behöver en pencelin kur men ajajaj jag får knappt det o inte min vanliga allergi medecin då kan jag bli trött säger farbror doktorn,,men snälla har ätit dom sen jag va 10 o har hitills inte kunna använda dom som sömnpiller,det är fan inte lätt när ens sjukhusjournal enbart står att man missbrukar man kan ju inte bli sjuk då som en vanlig människa inte undra på att man inte vill söka,,,eller kan söka utan att bli lite tilltuffsad när man e klar,,ni som läser får ursäkta massa stavfel men det kan jag inte rå för har lite stavbroblem,,nu kommer naten o ska ställa till massa tankar o rädsla att dö när jag sover fy fan kan min hjärna få vila ett tag kan inte tänka så här,undrar ibland om andra tänker som jag eller om jag är extrem i mina tankar o idder. god natt,imorron är det lördag före julafton alla ser glada ut men vad ska man göra för att komma dit har min 1 årsdag sen min far imorron,han vilar i fred det vet jag jag hann hålla han i handen säga att jag lever ett bra liv han sucka till o stirra mig djupt i ögonen sen tog nog tomas emot honom han har det bra..tack för mig god natt igen.........ett litet citat.....VAD SAVEN ÄR FÖR TRÄDEN,,ÄR LIVSLUSTEN FÖR OSS MÄNNISKOR....

jaha då stresa jag upp mig 2 dagar helt i onödan,jag såg värsta senarierna när min dotter hade perm,hur hon skulle försvinna o hitta på nåt skit.Men hon kom hem,gick till en tjejkompis 2 timar sen kom hon hem vi vänta in henes pappa,som äntlingen kom hem så jag fick paket,jag älskar jul o fylla jag kan inte rå för det men paket är kul jag kan inte säga som många lite medelålders gör att jag inte vill ha,då ljuger jag...fick smycken av ena dottern o en ful haha tomte...sen av min andra fick jag någon slags lykta men en måne o en sol i som det lyser genom kan inte förklara,men sånt med ljus älskar jag o smycken med..försöker komma på varför jag ska oroa mig så,det är presic som att det kan inte gå bra tror jag,,sen funderar jag på avgiftning efter julhelger,men för soc låter det som det bara är o åka iväg,men hallå jag har tonåringar som spårar ur när jag är borta,,tycker det är lite svårt med bloggar alla verkar veta så väl vad dom ska skriva jag måste sitta o tänka så inte andra ska tycka det verkar knepigt,vilket jag egentligen inte bryr mig om jag känner ju inte er,utan gör det för at lätta mina tankar o snurr som finns i min hjärna just nu..Min dotter tycker hon är färdigbehandlad,,,jag titta på henne hon hade tårar i ögonen så rädd hon är för framtiden,,,herre gud kommer då vad har jag gjort så mina alla barn råkat i samma fälla som jag...varför svek jag er när ni va små,varför tog knarket mina 32 år för,,ja varför,,har vart ren från knarket snart 2år när jag kom från fängelset hat jag inte knarkat fast sen tänker jag jag har ju ändå hållt på med mitt metta o benzo,,,karusell..men i mina tankar har jag alafall inte lämnat barnen,men hur har dom här 2 åren vart jag måste ju trots allt ha mitt gift....ny dag nu får vi se vad jagka stressa för,,ler.kram på er

morgon i vårt hus

igår skrev jag inte, bråka med min dotter som är på beh,hem nu ska hon hem efter 3 veckor hon har inga..problem efter 3 självmordsförsök o ett ras ner på droger,hon kommer idag vi skulle fira min 46 års dag,men hon sa att hon skulle dra till kompisar,,fattar väl jag med att hon vill träffa dom men jag föreslog träffa en person 4 timmar sen kan vi umgås et bra tag men jag vet inte hur denna dag slutar..kommer åter ikväll.............VARJE DAG BÖRJAR MED NYA MÖJLIGHETER...ska försöka leva efter det idag,

en liten bokstavslek i mörkrets timmar,ta ditt namn visa din käresta vad den har i dig funnit

A - Bästa en pojk/flickvän kan begära. B - Alla vill ha dig. C - Riktigt barnslig. D - Gillar att dansa loss. E - Jättebra kyssare. F - Sexig. G - Skiter i vad andra tycker. H - Har bra personlighet och utseende. I - Helt underbar i sängen. J - Alla avgudar dig. K - Vild och galen. L - Alla älskar dig. M - Bästa kyssaren som finns. N - Du kan behålla hemligheter. O - As sexig, grr P - Populär bland alla. Q - Ful. R - Helt GALEN. S - Lätt att bli kär i. T - Omtänksam och bryr sig. U - Kingen på att bara ta det lugnt. V - Lat. W - Tänker sig inte för. X - Jättebra i skolan/på jobbet. Y - Gillar att rocka loss. Z - Älskvärd.,,,,denna låna jag av en kompis lite kul grej att bara pyssla med,alla är vi ju underbara i nåns ögon....

dikt jag hitta presic när min son gick till andra sidan

Jag ser dig i ditt rum Du ligger i sängen och gråter Jag går fram till dig och försöker trösta dig Men jag lyckas inte Jag sätter mig på sängen Bredvid dig och smeker dig över håret Jag ser på ditt ansikte dina vackra ögon som nu är alldeles rödgråtna Jag vet varför du gråter och jag vill så gärna trösta dig prata med dig men det kan jag inte Så istället ger jag dig en lätt kyss på pannan Vänder mig om och går min väg För jag vet att du gråter över min död...

dikt,,jag bara älskar dikter o citat

Håll om mig
Gråt inte, min vän
säg inte att du är värdelös
allt kommer att bli bra igen
Prata med mig
Dölj inget, min vän
vad som än har hänt
så kommer allt bli bra igen
Lämna inte mig
Jag stöttar dig, min vän
vänner förlåter varandra
vi kommer bli vänner igen
Vad vi än kommer gå igenom
så finns jag alltid där
Även om det gäller nått jag gjort
Så vet du att jag alltid är här!

apatisk,trött,tankar..R.I.P THOMAS BERG 83-03

håller på att försöka ta bort benzot ur min soptunna till kropp,som jag fyller med allt för att slippa höra min sons röst,somna vid 4 i natt vakna med ett ryck vid halv 6 lät presic som när han kom hem sent o smög uppför trappen,,jag tänker så mycke när ag inte kan döva mig med varför dog du thomas,vi ville ha dig kvar,du sa sista gången vi sågs att du fundera på att börja plugga,,sen titta du mig djupt i ögonen o sa mamma jag älskar dig o jag sa detsamma,sen fick jag en bamsekram,det va sista gången min älskling mina 4 barn har delat mitt järta i 4 delar ni har varsin bit det känns tomt att nu kommer denna helg som blir värst vi är 1 mindre vid granen,inget blir som förr,,,Jag undrar om läkarna som gärna berättar för mig att min son inte kommer tilbaka även om jag äter lugnande,tror dom att jag är dum i huvet o tror att han kommer i samband med receptblocket,skulle en svensson förlora ett barn så får dom lugnande.Jag är med i en förening för oss som har förlorat barn o dom mammor jag pratar med får medecin,men jag kan bli beroende,,hahaha rättt kul efter 30 år i skiten..min kropp värker sönder av att jag även försöker sluta med metta,,får inte ens värktabletter,aj aj aj inte bra sa doktorn,men jag hade tur hita några värktabletter igår när jag städa 20 st så då kan jag gå et par dagar nu utan att det knakar...ja fy fan fick ett samtal om att min doter ska ha permiss o att det är jobbigt at sova i rummet hennes bror hade innan han dog,men personalen tycker det är bra träning,,,jag får så sjuka tankar på att jag skulle vilja byta med vissa ett par dagar..men jag har ju lite positiva drömmar allafall,,vi planerar att få hjälp att flyta ifrån alla neg,minnen här,o vi ska nyförlova oss,,vi ska kämpa ihop har vi gått igenom allt skit ihop ska vi lyckas ro detta i land oxå...har min pappas 1 års dag nu den 20.kan tycka att soc tjatar om ett möte som ändå är försenatmen nu när jag mår skit o vill klara julen o vi har ett årsdag o nyss årsdag för thomas,undrar hur dom själva skulle må i detta snurr,,mamma får cellgifter nu för sin cancer,men hon väger bara 45 så kanske lite sent på kommet men hon är ju alkolist så what...älskade mamma vi finns för dig,,,jag ser att min blogg inte är så roliga saker men jag har den ju för att spy ur mig mycke jag bär på då blir det väl så här,,imorgon kommer min teapeft,gilar honom han tar mig som jag e inga krussiduller han fattar mig,,,han är jag glad för att jag har kvar, han är rak o säger oxå att han inte kan förstå riktigt när jag prtar om sorgen för min son,men många säger ju ja jag fattar exakt hur det känns hur f-n kan dom känna det om dom inte har vart me om det..kram på er allihopa,,skriv gärna lite tips om vad man mer kan göra å sin blogg eller gör jag rätt,sen när jag skriver vissa inlägg då kommer dom till min mail,haha....

hur ska det bli

japp sitter med ångest,hjärtat bankar hur f-n ska man klara livet,man har drogat bort över halva livet,vad har jag gjort med det som skulle bli mitt liv..det som jag ser positivt är ju att jag fått 4 underbara barn,men varför skulle tomas min son dö ifrån oss 20 år gammal i detta jävla knark.vad har jag gjort för att livet skulle mest kännas som jag inte orkar kämpa mer.min dotter har 3 självmordsförsök varför,,min andra dotter är på väg tillbaka men hon ville oxå dö,mii största son valde samma väg som mig,jag vill bara skrika ut hjälp mig, törs inte leva ett vanligt liv fast jag måste för att överleva..drogerna har tagit på kroppen känns först nu....jag måste klara detta nu med hjälp från dom jag har runt mig....hoppas på att få tillbaka min gnista som finns nånstans inom mig men var...god natt så länge jag ska försöka sväva bort ett tag o se om morgondagen kan bli lite bättre....