det känns så kallt o mörkt

har nyss haft polisen här o letat efter en rymling en tjej som va i så dåligt skick så lvm låg på henne,men jag vet inte var hon är,,stackare tänker jag bara ute i kylan nån vet ju var hon är men hinner dom hitta henne,,hoppas det för hennes skull,vill inte missta henne...även en kille höll på nyss att dö i drogerna,,en granne till oss hitta sin dotter hängande men hann skära loss henne,,oh det går runt med allt som händer.har prata lite i helgen med en kvinna jag mött genom datan hon är go o rar förstår mig hon är vanlig men jag behöver inte spela nån roll hon tar mig för den jag är,gillar dig hoppas du vet vem jag syftar på...är rädd o ledsen hur ska jag klara att aldrig kunna få ta ett lugnande vid paniken om jag ska kunna få se min dotter,,hade jag gjort som ubb ville åkt o hämta varje dag då skulle jag alltså aldrig få se henne,men där va det jag som sa nej med min ångest kommer jag inte upp till stan varje dag,vissa tycks tro att jag vräker i mig,vore jag så påverkad tycker jag polisn borde ta mig är ju inte okänd presic,men nu är det 2 år sen,o inte knark det ser jag som ett stort plus...står ju på egna ben nu men saknar tjejgrupen o även min terapeft,fast jag hänger inte med i deras tempo än så känns det,synd..tänk om hallsbergs soc,chefen har rätt att man kan bada bort sitt missbruk undrar om jag kan få en fribiljett efter 13 försök nu på beh hem,,,dåligt skämt,,,nu har micke åkt iväg ska jobba natt,o min rädsla kommer ska kolla på en film vi hyrde av måns herngren han e ju för kul,imorgon mste jag ringa ang min folacin som e slut,,,dom undrar hur jag kunnat klara mig utan men jag har haft på alla beh sen kvar sen jag kom hem så då måste man börja historien igen om att man vart på beh o vart borta långa perioder därför har dom räckt.......god natt hoppas filmen e bra.

det känns så kallt o mörkt

fy f-n idag va dagen jag sett fram emot,skulle på besök till min dotter,men bara för jag tog en stesolid vid behov o har även tagit 1 metta när kroppen inte fungerat då ska jag inte få träffa henne,lite dubbelt men när dom sitter där o dricker på stället får man tydligen en godisresa dagen efter,fattar inte vad dom tror att jag ska komma helt väck,nej fy fan..men man ser ju även att varför ska man va arlig det slår tillbaka o jag har inte gett henne piller,det va ju faktiskt jag som såg till att hon snabbt vart omhändertagen,skulle jag gjort det om jag ville henne illa.om jag nu skulle haft benzo av läkare vore det annorlunda,nej jag vore samma person ändå.men jag tror inte ens att även om man jobbar så som personalen gör där att man inte ens tar en värktablett,det är jag som känner min smärta i kroppen inte dom..jag känner sånt hat just nu,o det handlar inte om att jag skyller mitt missbruk på personalen men jag hade inte en tanke o åka dit påverkad o sen om jag tar en stess eller en citodon det ska dom skita i,huvudsaken måste va att man inte är påverkad där..ja nog om denna dag,,fattar inte hur det ska gå om hon inte ens ska få en perm hit ska hon bara ramla ut i en lgh sen som det brukar va från en beh till en tom lgh,,jag minns när personalen på tjejboendet tyckte hon skulle umgås mer med kompisar än att åka hem på helger då börja hpn me haschet men säger man det då heter det att jag inte står för mitt beroende men det gör jag.mer än många andra...orkar inte skriva mer just nu känns det som man e pestsmittad..

det känns så kallt o mörkt

denna natt va som en mardröm,,måste ha somna vid 5 vakna vid 14 visste inte vilken dag det va,micke hade gått upp tyst tagit zita o åkt till garaget o mecka,,jag känner mig knepigt trött, saknar barnen,,trodde aldrig det skulle va så ensamt..fan sandra va o tattuera sig igår det blev snett o han fråga om hennes bröst,,vilken idiot,,men hon skrev att pengarna ska hon ha annars gör hon en polisanmälan så nu får vi se kl 22 om micke får tillbaka 500...jag tänker på vilka äckel vissa killar är,dom ser tjejer automatiskt som horer,fy fan..tycker tjejerna fått sin del av skit i denna värld,,känner mig så ensam ser runt mig vilka har jag kvar egentligen sen jag sluta med piller,jag kan räkna dom på halva handen..känner en saknad efter mamma,tror ibland att cansern hinner käka upp henne innan jag blir så pass att jag tar mig ut..nu ser jag framåt att jag inte liger hela dagarna o fått ordning på det mesta hemma,fan jag e ju jätte noga i vanliga fall men sen jag fick depr o blev liggande i 2 år då förfall mycket,,god natt john blund kommer,tar han i handen o hoppas vi reser ihop..

det känns så kallt o mörkt

känns som dagarna går in i varandra sen micke bytte skift,,det tar väl ett tag innan man kommer in i att sova själv o va uppe o ändå göra lite nytta men se till så den andra kan sova,har äntligen sluta men att sova på dagem föruom nu ett par timmar om jag inte sovit när jag vart ensam,,ska söka för min tunga är full med svamp o blåser kommer o går men jag kan knappt svälja nu,,känner mig ensam vet inte varför,vet inte om det är så eller om det bara är en tanke,jag funderar mycke o en del blir sant i mitt huvud skit oxå,,tog 3 metta för ett par dagar sen när jag gått fram o tillbaka i trappen med tvätt fick värk tänkte 3 kan inte göra nåt men det syns på mina fötter så det går ett tag nu innan man blir helt frisk igen.fort o rasa,,nu ska min dotter tillbaka til beh hemmet,hon lyser upp min tillvaro,hon är glad,men idag blev hon tillfrågad en sexuell tjänst av en jävla tatuerare,jag skriver mer sen vi ska titta lite på smycken tills.

det känns så kallt o mörkt

vilken natt,första naten utan min trygghet men jag hade ju hunden,,somna vid sen upp med ett ryck vid 06 svettig,panik hae drömt om knark hela tiden men fick inget i mig-tvätta ikapp nästan allt ser golvet nu i tvättstugan s¨nt som ska städas allafall,kastas naturligtvis..köpte en giftklänning åt elin snygg som attan o sen lite presenter till sovrummet,sen haha en privat present som jag hört henne prata om vet inte om det är på skoj men nu får hon det,,idag ska mella komma med liam o hämta paket,spännande.sandra är sur att jag låter elin gifta sig men jag tappar henne annars blod är inte tjockare alltid,huvudsaken är att hon kom bort från droger o får ett riktigt liv.är så trött så jag somnar till fN skulle behöva imovane nu jag kan inte leva så här känner mig manisk,,,nu vakna micke efter sitt nattskift,måste handlas oxå,ska s¨å en signal till soc har tagit vissa belut jag går ur tjejgruppen nu när han jobbat natt,vill ju ses oxå,,,,,,stefan känner sig ensam efter det han la av,hoppas han klarar det ändå..

det känns så kallt o mörkt

gick upp 6 igen pigg som jag va dopad,,men kände bara lycka,planera att sob´va lite men gick inte,jag blir yr av 2 tim,sömn på 2 dagar.tog hunden gick 40 min.micke blev skitglad hans första sovmorron o han kunde vila ut,,idag ska jag best,vissa saker jag ska göra,,,vi ska göra om förlovningsringarna helt fel storlek sen ska jag mejla dom hade ine skickat rätt storlek,,vi åkte till marieberg o hitta 2 par jeans för 300 till micke stentvättade,snyggt...köpte 2 saker till liam känns som han är mitt barnbarn,haha...sen hem tvättar ikapp allt nu o kastar,nu ska här in nytt liv o ljus.stefan känner sig ensam nu när han är drogfri jag sa att hn kan sova här några nätter,man blir ju ensam.micke börjar jobba natt imorron o då sover jag ensam oxå...innan vi va til marieberg va fru stesolid o knacka på men jag kunde be henne dra åt helvete,vet ej hur o varför jag känner mig starkare,,men jag ska inte gå in i högmod nu men lycka fast jag känner mig liten o rädd,räd för vad,ja det undrar jag med,,im ska jag sola 30 min best,går inte o ändra o sen ska jag gå med stavar halva spåret..god natt,,citat...ORD MÅSTE SÄGAS INTE RÄKNAS.... inte våra ringar,,,,,men paasa bra ändå

det känns så kallt o mörkt

Gick pp 6 idag efter 2 tim,sömn,men har inte slappa,jag har klippt mig 1-2 år sen,modigt tycker jag själv,elin va me.jag tvättar alla hennes kläder hon flYttar ju sakta men säkert,fast lite kläder vill hon ha kvar här så hon har när hon längtar till oss,skönt,men vi har tjafsa mycke jag vet att jag inte kan se henne som en mogen kvinna hon,e.Jag förnyar mig själv nu klippt av mig mitt långa hår o ser mer mogen ut,skönt inte nåt knarkarstuk.vill tillbaka till närheten med micke det är vår tur nu.kankse spa en helg med hotel en natt det har vi aldrig gjort,idag kolla vi lite vad det skulle kosta o ändra ringarna alltså ett steg i rätt riktning,imoron ska jag gå lilla spåret med micke o zita.jaf städar ur all gamal skit ska inte spara mer skit,köpte en ny beg data skärm igår 19 tum ser riktigt bra,600 bara kosta ny 2000kr,kap,prata med en kompis som var tvungen att ta ett återfall så han fick igenom sin beh,hallsbergs kommun,soc,chefen sa att vi bara vill äta o bada jacuzi,jag vet inget ställe man kan plaska bort denna sjukdom men vet han det åker jag gärna dit tänk va lätt o sen må bra..god natt på er...ATT SKÖTA SIG ÄR ATT SE TIL ATT MAN HINNER MED DET ROLIGA,ett citat....

det känns så kallt o mörkt

ett tag har gått,,har fått en svacka igen,hur tar jag mig upp,vet inte.min dotter va hemma över en natt på perm,jag blir alldeles varm när jag ser henne hoppa in som gamla dottern igen glad positiv, berättar allt hon gör o att hon mår bra,,nästa dag kommer nästa dotter o berättar att hon gifter sig i augusti,känns så TOMT.Men micke säger att mammor känner av mer när huset blir tomt än vad en pappa gör,jag litar på honom..min son har avgiftat sig ensam efter 2 års subb missbruk,hedrar honom han cykla varje dag för att få en cataprusan o en atarax,o ett blodtryck tagit.må han klara hela resan..nu när jag skriver känner jag mig lite bättre allt är ju inte skit,jag knarkar ju inte,o jag lever o jag har ju mina barn kvar i livet även om dom flyttat,,önska micke fatta hur mycke jag uppsakattar allt han hjälper mig med,jag säger det med ord men jag visar det inte..Jag brukar fundera hur alla andra som klarar sig hittar sig själva igen,alla säger att jag ser pigg o att jag kan gå igen men jag känner mig ju inte pigg presic....Ångest över att jag inte sett mamma på snart 1 år,micke hjälper henne o ser hon o jag varandra så blir det automatiskt ett bråk,,varför hon lever på övertid för cansern har ätit ner henne till 43 kg känns som att jag inte orkar se det oxå..jag håller på att vårstäda allafall lite kul kastar gammal skit,men ni vet det kan va bra att ha..sen har hallsbergschefen bott i min hjärna hyresfritt ett tag efter sitt utlåtande attvi missbrukare bara vil hA flotta beh,hem,med juzzuzi o jag blir så sne så han bor gratis i min hjärna just nu,,länk vidare finns på hasse arvidsson goodlife.jag har lite stavfel men det kan ju bli rätt kul jag bjuder på det...ska börja denna dag med att skriva varje dag mådde bättre då.Tänker på min döda son,6 år har gått han skule bli 26 älskade tompa bara en dag med dig då skulle jag göra vad som hellst eller att du slet upp dörren o skrek HALLÅ,,,jag älskar dig så,,så hemskt jag slår ditt nummer ibland för att kolla men du svarar inte,snyft.....va rädda om varandra.