perm...

igårhade min dotter perm,men den gick åt att hon o hennes pappa packa hela lgh,så idag putsar han henes fönster,känns lite som vi glider ifrån varandra,jag är inte bra o hans lediga tid då hjälper han hela tjocka släkten,sen undrar jag var är stefab inte ett svar på tel eller ett sms sen i julas,dålig stil.vet inte vad jag ska skriva mer än att jag ska ta på mig mjukiskläder sen åka till mamma 1 timme orkar hon nog sen ska jag prata med personalen hon får olika budskap,fast varför prata med dom på golvet när det bästa är at be om ett samtal med läkaren istället,vi får se hur jag gör dom gamla kan inte alltid föra sin talan tyvärr,,,vill inte va till besvär heter det,,,

tråkigheter

hej nu känns det som om allt bara går emot,mig,min dotter x vart tagen av polisen för att han hotar med att han äger henne,hen e sjuk så han är livsfarlig,,,,,fick veta att mamas canser spridit sig så hon får starkare morfin......sen har hon lungcanser,,fan jag måste upp på benen hälsa på henne jag missar allt orkar inte skriva mer mår inte alss bra,,god natt........

en helvetisk dag

en jävla natt med hot från min dotters x som har aschbergs syndrom,o nu fått veta att hon har en ny kille,han har sprängt sin egen lägen het o nu skulle han spränga här o hos den nya killen,fan vad gör man man ska ha i åtankarna att dom blir maniska i nån människa kan dom faktiwskt gå till verk även om dom blir tillsagda av en snut nej in med dom när dom kliver över gränsen så här,hon går ner i en psykisk svacka som min andra dotter,fan ska killar skrämma livet ur dom,mina prinsessor,jag orkar inte trppa just nu så allt är som det inte ska,måste få iväg ett brev till kuratorn på skolan hon klarar inte av pryon nu är hon så rädd att hon pratar om hemma arbete..hennes nya kille är ledig 3 dgara så han o hon ville va tills,men nu va hon så rädd så annars får dom väl sova här,jag har inte blivit bättre heller men jag har ingen motståndskraft,,,ge mig styrka snälla....

inte mycke att komma med idag

dagarna går vet snart inte om det är natt eller dag,mår skit o mick lider jag me dom drog ut fel tand o nekar värktabletter fan vilar satan över vårt namn eller.sen har vi ¨fått feber o halsont igen vi hinner inte bli friska inna vi blir sjuka igen inget känns bra
ska förbjuda folk komma hit som är halvförkylda vi får tydligen dubbelt upp,min dotters kompis va här o sa att han varit förkyld men nu är vi smittade..blev tvungen att ta 60 mg för att komma in i duschen så nu får jag börja om att räkna helvete,,nu ska jag upp o göra mig ordning medans jag kan röra mig,oh att alltid få må så här utanm nått,kanske inte klarar detta ändå som jag hoppats på,,,

trott det varit lördag

halva natten har min dotter o jag pratatKILLAR oh så intr,,,,gäsp..skämt o sisdå på morgonen vet jag att min snurra kom ner o kände sig febrig o hade blivit aldeles igensvullen i halsen,känns lite dumt det blir ju bara frånvaro på henes pryo nu då är det svårt att komma tillbaka..det är knepigt men i början när jag tänder av sover jag bara o har frossa så idag fick jag ett sms av min k.person att kan vi ses måndag kl 12,det är npg ok tänkte jag elin hinner kanske bli bra för det är inte kul att få smittan trots allt om man har ett jobb,sen när jag skulle skriva upp det såg jag arr lördagen har ju gått,alltså har jag tjänat en dag eller tappat en dag,beror lite på hur man ser påt,som jag mår så har jag tjänat en dag o må skit som jag inte minns..det går massa på mickes jobb du är frisk ena sekunden sen kan det gå 30 min då får folk åka hem med feber o ont i halsen,nya influensan,,,mysigt....mickes tandvärk eller dom har ju dragit en visdomstand men värken blir väre o värre tur att jag har lite gömmor alltså,då duger det annars är det ett jävla skit,,nog från mig ska sova o frysa lite men ytterligare en helt ren dag jag grattar mig själv,för att gå ur mettan är värre än horset,,jag måste ju va en rätt stark kvinna kom jag på nu,när jag sluta röka la jag bara av men det hökk 10 år sen börja jag men alla fall,när jag sluta knarka helt o hållet blev det 10 år med jobb o allt,lyckas jag nu så ska man ju aldrig säga aldrig men till89,7% KOMMER JAG INTE ATT TA METTA IGEN ELLER OPIATER, tror faktiskt inte det finns nån drog som förstör så,tjacket då äter man o sover sen är det liksom bra visst man kan bli sugen på alt men man ska minas att det bara är en känsla som släpper............FÖR MYCKET AV DET GODA-ÄR IBLAND PRECIS LAGOM.......god natt,brukar va god middag för mig nu men jag orkar inte

vann i dag med under täcket

en dag till mår som jag vet inte vad tel ringer kan du göra det eller det,vill bara be dom fara åt helvete.men jag har ju gjort samma fel själv trott att folk bara ljuger o ska vila en dag.Men såg ni min fötter nu skulle många åka ner till lasarettet det stasar värk er då har man inte så mycket kvar att välja på. Micke gubben vilar efter tidig morgon 5 sen nästan 1 mil med hunden o en polare o hans hund så alla sover sen har våt dotter hitta en kille med jobb,bil egen kåk 29 år o SKÖTSAM äntligen 1 av 4 barn man slipper tänka på hela tiden,så hon är där sin första natt kommer snart men då ska jag sova en stund för sen får jag historier som heter duga då måste jag va lite pigg,,ler,har köpt nutrilett vecka framåt kan ju vad bra då får jag ju i mig näring allafall,är PS positiv på både det ena o andra sättet men det sa mina tarookort att ett stort avgöraande mål för mit liv ligger för feta år o för min fötter låg den stora kärleken lite otäckt men jag tror til fullo på sånt så det är bara bra,kust nu skiter jag i om jag kalas slö o så för at jag logger under täcker skulle gärna bytt o slupit frossa o sen stapla up i duscen lika svett igen...jag hoppas att du min k.p p jag kan ses i veckan du tar mig för den jag e det et jag vehöver inte kama håret o se ut som om jag mår skitbra,det vore så bra för micke tar hunden innan 14..nnu drar jag unde täcket innan sagan början om hur dom nykära hade det igår,det hör jag vid 23 tiden tänk på mig då ca 1,5 timar.,mitt charmtroll.

min dag i dag

idag har ja legat med värk hela dagen,fått i mig 3 risi frutti o sen starta jag med imodium, det roliga börjar ju snart men jag känner ett knepigt lugn nu känns det som om allt ska lyckas,just nu har jag ingen längtan men jag orkar inte va uppe men det skiter jag i för jag har mina barn dom behöver en frisk mamma inte en halvt stenad mamma som jonkar i soffan,,,god natt så läne frossar,,

har tagit ett beslut jag måste pränta ner o ta fram o titta på ibland.

nu har jag tagit beslut ända in i hjärtat,,slut med opiater,helt o hållet.fötterna är som klot även om jag håller upp vissa dgar så sliter det på kroppen så nu mitt folk lär jag bli liggande ett par dagar med värk o div fel i kroppen,så antingen pallar jag inte att skriva nåt eller så spyr jag ur mig allt vem vet.satt o prata med en kille förut han tyckte det va sjukt att jag sa 80 mg per dag för att kunna duscha,nej det får va nu inte en metta till i denna lgh,sen om det inte går då läger jag in mig,fan när vattnet försvinner sköönt,jag vet att det gick på häktet oxå o det va benzo oxå men det har jag ju kvar så nu går det lättare tror jag, kan redan nu känna det jag har att vänta med smärtan i kroppen,en mage som inte vill eller kan behålla nåt,,men jag använder mycke energi genom mina stenar o idag har jag fått energi av någon o jag tror själv att min döde son har gett mig vägskälet att det är dax nu med ett val,jag bär stenarna nu ska inget gå fel ett knepigt lugn,känner mig horsad ska jag tala omtyngre ögonlock, så´´´´jag hoppas mina skyddsänglar ber för mig o hjälper mig hae bara värk o känner mig abis fssthom, hyod nattgod naatt

dagen i dag som började bra men sluta skit,men,men

Micke har fortfarande ont som sjutton i tanden o ändå jobbar sträng kille,fick besök idag av en kille som Elin e på g med,trevlig som sjutton inga droger inget skit,jobbar o sköter sig,,ryckte upp mig idag tog mod till mig drog iväg till tatuerar hade tid 17. 18.15 säger han att han fått ryggskott men båda vi som satt där hörde hans samtal som gick ut på nåt helt annat,vi sa att det gör inget o gick men i trapp en hörde vi han prata högt igen o vi hade rätt det tog 15 min så kom en liten blond sak o skulle få stake,det hade han redan innan vi gick fy fän vilken reklamen oj har fått filmen en man o 4 fruar den ska jag somna till..vattnet stiger men jag säljer skiten jag tänker må dåligt nu,nån gång vänder det väl på mig oxå

lite positiv energi

god moron,,jag kan inte sova men jag känner att det strömmmar av pos,energier i lgh gud va skönt.hade mycke rökelse i tända ljus igår sen bad jag at låt det vända nu.SAT O TITTA PÅ ET ANSTÄNDIGT LIV,fan tänk va slitna dom va vid 28 aksnke trots allt e lvm som gör att vissa hinner få varva ner ett tag o tänka till,idag är elin kär upp till öronen,,tystnad det är hemligt,en skötsam kille det är huvudsaken så där kanske den pos energin kommer..kl 12 ska sitta ihop alla 3 o dricka hennes jättegoda kaffe med choklad grädde o socker i.Tänk om jag inte fått mina barn va hade jag gjort då troligen legat et par meter under jorden,men nu vart min lott högvinst på,,jag ska lägga mig till 9 sällan jag kan planera så annars däckar jag men inte nu..börjar svälla nu får pasa på att duscha sen är det badankan som gäller,ler.komer in i kväll här ändras allt fort pga att vi är en levande familj,,ordspråk...DET ÄR MYCKE MAN INTE BEHÖVER GÖRA..men gud va rätt jag behöver inte göra kafe det gör hon,jag behöver inte sitta o le det sköter hon,men jag ska ta et beslut ang 3 tatt,jag ska ha 4 katt tassar,,,2 babyhänder men mina barns initialer,sen en häftig tiger,han e duktig o skriver jättefint so long så länge

SÖNDAG MORGON

tänk om jag kunde hitta mig själv igen,,den fanns en tid då jag va ute o lät folk läsa min bok sen prata jag lite om hur det är att va missbrukare som tjej,en kille går trots allt inte ner sig så fort som vi gör,vi är kanske svagare i kroppen.jag mådde så bra att få ge av mig själv o jag va omtyckt,alltså gav jag vidre det jag fått..skulle vilja hitta tillbaka dit,idag är jag pos,tänker mycke framåt o hur det kunde va det jag behöver är drogfrihet,,jag har till o med lekt med tanken att va med at starta nåt ställe för unga tjejer som nyss börjat, har min dotter på ett sånt ställe nu,hon tycker det är för lite grupper,1,i veckan o det är ju trots alt på gruppen du får lite av andra o kan ge..natten har vart jobbig men börjar bli van,min andra dotter är KÄR HELA TIDEN BARA OBJEKTEN SOM ÄNDRAS.livet leker för henne kul se, från at vart en tjej som skurit sig o druckit så fick jag henne på rät bana eller hon fick sig på rätt köl igen.micke har tandvärk tanden är kluven ajajaj,han ska ringa på måndag.o jag tror att jag ska dö om jag går upp för trappen,lustiga familjen..hörs ikväll.kram på er o blir det inte ikväll blir det imorron....MAN BORDE NJUTA AV SMÅGLÄDJORNA LITE OFTARE...

tillbaka

nu är jag tillbax,har inte gjort nåt kämpat mot mettat är det enda men det är ju inte bara.det vet ni som gjort det.min ena dotter har haft perm,o gud vilken fröjd för ögat att se henne,lugn glad o allt som hon va förrut.jag har legat o haft ont i kroppen hostat feber ont i halsen,nu kom en kille hit berätta efetre en stund att han va sjuk,,jippi tänkte jag en ny infektion..känner inget sug på metta bara en mättnad,,svullnaden på fötter har försvunnit sköönnt,,nu börjar jag frysa igen o behöver lägga mig,,men alla är sjuka så som tur är är man ju inte nån som bara hittar på det känns skönt ju fler som är sjuka,då ljuger ju inte jag allafall får inte dom känslorna då...kram o god natt.......jag komer tillbaka...känner det

varför

hela dagen har jag vandrat från sängen till sofan med en puls som en elitidrottsman som springer maraton,livrädd när det slår,in i skåpet vad kan jag ta ahh mina hjärttabletter helt sjukt drar jag i mig inderal 3 dubbeldos vilket alltså gör att hjärtan knappt slår,,,den dagen jag behöver läggas in kommer närmare,drog kniv idag,micke skulle ringa efter hjälp jag blir sjuk i hela jävla huvet...sen sitter man sms tills det löser sig för denna dag.varför kan man inte få vanlig jävla hjälp så man slipper detta jojande.....får även väldigt hatiska tankar mot dom som är nära mig vilket känns hemskt efteråt,jag har ju trots allt gjort saker så jag gjort sökningen,,jag är livrädd allafall vet att många genomlider detta men få som gör andra så pass illa som jag trots allt gör.kikar på andras bloggar dom skriver ju lite roligt om vad dom gör men jag gör ju inget som jag kan beräta mer än kaoset i huvet,det är ju dessa utfall som till slut blir farliga för mig själv o andra som gjort mina lvm,,jag bara väntar in rätt dag får det jag ska ha sen går det 1 månad igen..min dotter trivs som fosken i vattnet kom inte hem i helgen o det va ju lika bra,hon kan gå i affärer nu o tycker livet är ok..något är ju pos i allafall,,so long.

tidig morron

fan i nat har jag bara tänkt på hur det kunde bli så här med min dotter minns helt plötlsligt det boeendet hon bodde på som prompt skulle ha henne att gå igenom thomas död.innan hade hon inte såna här tankar om döden.det är inte för att skyla över nåt jag vet att jag gjort minA barn illa,men varför dra upp allt gammalt.lika svårt som at köra bil med backspegeln,om man bara har ett samtal om såna grejer prick 1 timme i veckan sen ska hon fungera.har även tänkt på hur jag levt sen jaag kom ut från anstalt,jag har ju för fan låst in mig hemma utan at fungera som en människa,umgås ine mer med folk än i vissa samanhang som drar mig längre ner i skiten..har 50 flu vet att det inte räcker 4 dagar får fan panik..har mer o mer stunder av tankar att gå ut o tända på glömma må bå bra få va nån igen..ska livet va så här varför finns man,man vaknar drogar ner sig sover,äter inte rör inte på sig.ska jag göra nåt blir det lite upp så jag kan fungera sen sänker jag mig igen..jag börjar tröttna.då komer tankarna på vad min dotter sagt finns inte du stannar jag inte heller kvar på denna planet,det finns ju trots alt ett bättre ställe där smärta inte finns,där droger inte gör att man kan må bra,jaha så ser det ut o så är det,man får låtsas fungera men man är helt slut.jag kan bara va drogfri inlåst kan man inte heller säga låter sjukt,jag orkar inte kämpa snart det vet jag o då får det gå som det går..mycke skit men så är min vardag o verklighet..

HEJ IGEN

nu har jag legat o bara deppat,,,fattar inte nu har jag inte ens läst mejl eller kollat min inkorg på olika sidor.när dom här helgerna kommer känns det mer hur ett barn fattas när vi träffas allihopa,sen känns det ena dagen som jag är sjuk nästa som jag börjar bli bra,snorig ont i huvet med lite feber sen abstinent på det.men idag är det nyår,rätt skönt här har vi bara en stor pommac så har det alltid varit ingen fylla på nyår..idag förlovar vi oss men min ring va fel mått på meen mickes va perfekt.sandra valde att inte komma hem i nyår starkt gjort så vi bestämde att hon kommer hem till helgen istället...jag är så jävla rädd att bli utan medecin innan nästa vecka då går jag ut o tar vad som helst pallar inet känns det som,önska jag kunde gå med micke ut i skogen han går ju ca 1 mil om dagen o finner sitt lugn där,men hur ska man bli sån,jag är ju inte sån,fan känns som jag e 2 personer ,haha nu kom jag på en test månsson gjort på mig då va jag 9 personligheter när jag droga 13 är psykopat,,snacka om att man blir trött tänkte jag när jag ska hålla reda på kerstin britta ulla o allt va jag heter då,,,nu är det 1.5 timmar tills alla grannar smäller,det är tabu för min del för vi har djur o även om mina tål det så finns det djur man får droga ner i dag,sen tänker jag på alla familjebråk,men jag vet att mina slipper det,nu önskar jag mig själv o just dig et gott nytt år,,see you later..

en ångest natt.....

la mig vid 2 satt o prata med en tjej som har en kille som röker hasch o hon e 18 år blir vräkt,hon e drogfri men jag sa helt ärlig att han har nog inte rökt klart då skulle han inte välja bort dig o babyn i magen för ett par holkar i veckan,,,jag kände hur det knöt sif han jag har pojkarna med valde tjacket före mig när pojkarna föddes fan vilken hemsk känsla.Fast jag va inte ett dugg bättre valde knarket med hull o hår..jobbigt när alla såna här tankar kommer upp om droger o vilka jäkla vaal man gjort,o nu är livet snart klart,fan jag blir så rädd igen,fick dra 5 flu,,men blev inte lugn allafall...fans helvete jag har gjort min kropp restinstent mot allt inget tar bort ångest längre,,bolar med tanken om jag ska rena mig snart men tycker det är som en repris var 4 månad,självförvållat men läkarna vill inte lyssna o fatta att jag behöver lite för att orka gå vidare,,kommer in i kväll igen har sovit 1 timme ser dubbelt...god fortsättning..

julafton klar

så nu är det kväll,den bästa julen hittills enligt barnen,,,,paketen blev sena nått vid 17,jag hatar att vänta lika ivrig jag..Stefan kom i morse kul,han åt här o gjorde rent hela datan o snacka lite allmänt,allanöjda,Sören kom världens finast blombukett fick jag av honom bara lösa blommor
tänk att man blir helt slut efter en sådan här dag,det är ju bara en vanlig dag,fast mer mat,,men jag måste ner i vikt så jag tog 4 skedar Jansson inget godis..gick fån upp 30 kg när jag satt o jag går inte ner,,min son sa att jag har inga benmuskler,,kul o höra men jag vet ju att det är så..jag har sprängande huvudvärk men hittar inte treon fattar inte vart jag gömt dom...tycker så synd om mamma o alla andra som sitter ensamma,men hon har alltid firat jul här men är för gammal nu,Micke vad där med julklapp o blommor igår,,krister hade vart där Gunnel har träffat Bertil,papp as bästa jaktkompis,så nu knullar hon Bertil i papp as säng fy fån knappt 1 år sen.....kunde jag skulle jag skriva till henne, men då anmäler hon mig ang att jag sa att hennes dotters son satt med min son,när hon sa att jag kunde skylla mig själv att Tomas är död då brast det för mig,hahaha men om jag gav henne en julblomma skulle jag inte anmälas,jäv la hora jag är anmäld 100 gånger,gör det så kommer sanningen fram om ditt barnbarn.......men är man så billig att en blomma hjälper har jag lust o ringa Bertils fru o berätta,,fån inte bra jag känner att jag har mycket hat i mig pga den kärringen,skulle vilja vad sams med krister funderar på att mejla honom o bara fråga om vi inte kan bli sams blod är ju tjockare än vatten.....vi får se,nu ska jag bara vad o slappa lite..god fortsättning på dig o dig o dig....

45 min till julafton,,,,

bägge tjejerna lägger sig tidigt,Sandra o jag sitter uppe ett tag pratar om varför hon inte känner för nåt,jag blir ledsen skulle vilja hålla henne hårt intill mig aldrig släppa henne skydda henne från denna världen,men jag kan inget göra,jag tror inte man ska hålla på o försöka ta sitt liv kan slå tillbaka på nåt annat,o livet går så snaskigt fort.jag vill mina barn ska få uppleva kärleken från en älskade o få små knottar jag får hjälpa till med o va den mormor eller farmor jag o dom tyvärr aldrig haft,skrev till hennes beh hem o bad om lite hjälp av en som jag har haft för,ett samtal o hon ställer ordning lite tankar o kan ge mig styrka det vet jag lite gap o tårar sen tänker jag rätt igen.imorgon kommer min stora son o bara hämtar paket sen drar han till sin nya lilla familj plastpappa till en 2åring,kul,men ändå inte.kvällen skulle va uppsittarkväll men alla är trötta o skit på bingo men vi spela bort 100kr,köpte lotter för 200 Sandra vann 100,,grattis Sandra.god natt snart jul,,,sen är dessa helger över ,Micke vad hos mamma jag måste ta mig upp dit,min bror är vist arg på Gunnel hon tog min fars bästa kompis så fort pappa hade gått till andra sidan,kärringen kunde inte vänta,,sen ska hon kalla mig hora,,hallå vet hon inte vad hora e..kram på er tack för er som skriver ett par rader,,gör väldigt mycket man finns helt plötsligt.....

tisdag morron

ja,jag som skulle ringt läkare men tji känner mig till besvär men jag har så ont i benen så jag vet inte vart jag ska vägen,även vid stillhet,stod något om artros allt stämde,,,tar ca 1 timme för mig att koma igång..jippo snart kommer min dotter hem på 2 dagars perm,lite panik bara att det kommer bli lite långtråkigt för henne,,nu är ju hon van vid ett serverat bord var o en sköter sitt,,här är det lite annan struktur Micke o jag tjafsar först om vem som ska göra maten han vill göra maten men det låter ju lite värre när det blir jag som ber om hans janssonsfrestelse världens godaste,har köpt 4 uppesitt ar lotter tycker det är för mycket musik o lite tid att spela annars kan man ju rätta på datan.min mamma bor på vårdhem,hon har alltid firat med oss men nu går inte det hennes cellgifter gör henne slut,ska be micke köpa en blomma o en chokladask o allafall säga god jul från oss alla,,jag är fortfarande svullen kan inte gå barfota....hoppas min son kommer im 26 år har oxe sitt missbruk,o spel i vanliga världen,,,men vill ju så gärna att vi käkaar ihop delar paket sen ser man inte tjejerna på ett tag det vet jag,,har aldrig köpt så mycket o dyra paket fattar egentligen inte varför,,mobiltel,o digitalkameror,o smycken,kläder magi böcker,,faktiskt så jag skäms men det är väl en slags tröst för alla andra jular jag knarkat upp mycket av pengarna nu e det inte så o det finns det ju lite mer..inatt har jag drömt om otrohet ojojoj höll på att bli tokig när jag vakna,kändes så sant,tänk om det är det gick upp o analysera lite,,ja kan ju vad så men varför ska vi då förlova oss på nyår,aha tänkte jag han vill ha guld gud så sjuk jag e just nu,,hörs ikväll

måndag o STRESS

nu är det stress på hög nivå,vem kan man glömt att handla åt, finns alla mat som ska finnas på ett julbort,,börja dagen med ett bråk utan dess like...jag sover på soffan på grund av värk i hela kroppen kan knappt röra mig men ikväll ,måste jag iväg o kolla maxi så det finns nötter,godis,skinka,sill,kötbullar,,blää jag spyr av denna julmat..inatt satt jag o grunna på dom som satt 6 dygn o samla in pengar till andra länder,tanken kom till våra egna uteliggare som inte är så några...kan kanske inte jämnföras men varför samlas inte pengar in så dom får tak över huvet o mat för dagen,många Svensson tror att det med soc ,fungerar men så är det inte,som svensk kan du även som ung få gå utan matpengar om du missat nån tid,hur ska du få tiden om du inte har tel,eller adress...ja det va en tanke som föll i mig bara...klart jag tycker synd om dom dom fattiga men nu i Sverige har vi fattiga ska vi inte hjälpa dom först,,ja jag vet inte....Tycker man kan undra varför vissa 18 19 åringar sover i trappor o garage i Sverige 2008,många är psykiskt sjuka med ett sidomissbruk,,den sk missbruksvården finns kanske för dig som inte säger ifrån o inte säger vad du tycker,kriminalvården ska man inte prata om vad finns efter ett straff jo det du sparat ihop på 80 kr i veckan o ev en biljett till hemstaden om inte kris hämtar,,skulle så gärna vilja stå o berätta för alla Svensson som tror att vi är bortskämda jävlar som har det bra på anstalt,vad vet dom o det,inlåst 19.45,nattis sen kissar vi 21.30 annars har vi pottor,,,fräscht...sen har man 47 kr per dag o inskriven att äta 3 mål för det kan man inte ens ute,,nu lagar fångar mat själva o vi kanske inte är dom bästa på att kunna få ihop middagar på dom pengarna..kanske en del men inte dom jag har träffat..

tacksamhetslista

hejsan i natt när jag satt o fundera lite tilbax i mitt liv kom jag till en punkt när jag måde bra jobba 6 timar om dagen,inget kunde få mig på fall det jag gjorde då det va min tacksamhetslista,,,vad jag kunde va tacksam för om jag förtsatte va drogfri..att jag behåller mina barn,att jag lever,slipper känna mig jagad,o mycke mer,,om jag går ut igen o amvänder.jag kör troligtvis tils jag dör eller sitter,mina barn tappar allt,jag mår sämre allafall till slut än vad jag gör nu..ville skriva det då minns jag det lite bättre,,jaha en snorig dag igen min dotter sköte sig hon va på 18 års fest hon hade kul,blev lite full, blev väl kär 5 gånger då har man ju lite kul,,hahaha.nu sitter hon här dricker choklad o äter macker....tack gode gud att det gick bra,,,

en stor undran över mitt tänkande o säkert många med mig

Har suttit o läst lite om hur andra missbrukare tänker o även jag,,,,kom mer en stark känsla av både rädsla hat förakt mot mig själv....jag började dricka när jag vad 12 år knarka när jag vad 14 min första fix 15 år,sen har livet vart lvu sedan 14-21 års ålder efter det lvm med fängelse lite blandat,mellan detta har jag fått 4 underbara barn 2 pojkar 2 flickor..hur kan jag sitta o längta tillbaka till nåt som tagit min sons liv o tagit mina andra barns liv fast inte döden,sjukdomar,en hjärnblödning med en propp samtidigt..skulle en Svensson få en läkare som sa du får nog hjärtinfarkt om du käkar jordgubbar som e så gott,då la han eller hon av med det.men jag läntar eller vill jag vara den jag vet hur jag ska bete mig som.när jag träffar sk vanliga folk blir det tvärnit vet inte vad jag ska säga,men bland narkomaner då va jag nån,,denna ensamhet som blir man är van att tel ringer 100 gånger per dag men nu kan det va 1 gång varannan dag,,ja kompisar..jag vill ha en kompis o dela allt med alla tankar men efter ett tag då blir det ska vi ta en dos så orkar vi, ja men bara idag,,sen sitter man på ett lvm o undrar hur f-n kom jag hit....alltså kan jag spå på min ångest med detta varför längtar jag,,jag har en underbar man eller pojkvän efter 22 år han står kvar..han har aldrig missbrukat.TACK MICKE O MINA BARN FÖR NI FINNS KVAR HOS MIG,ÄVEN TACK TILL MIN TERAPEFT, DOM FLESTA BRUKAR GE UPP FÖR JAG HAR EN EGEN VILJA,INTE BRA...MEN HAN PEPPAR MIG..jag hoppas jag ska kunna ge andra nånting av mitt liv så mina år inte bara gått till spillo,,tack för mig kanske tittar in i natt om jag inte ska slappna av,,haha går nog inte nej just det det har jag redan beslutat börjar redan bli rädd,,smart jobbat.....

irriterad

Ett människohjärtaså ensamt människohjärtatär iblandman sparkar i djupaste vat-ten och det är långt långt till landingen som ser ens smärta och kvalför att man dolt det så välmed ett anpassat skaldå står det någon där som förstår!som hör ens innersta röstoch då krackelerar det mör-ka som göms i ens bröstNär någon annan också visarsin strupe - sin sårbara själDå blir det också ett mötesom vi människor behöverså väl..........när jag ska svara så blir det anonyma svar fan vet inte hur detta fungerar skulle svara en tjej som skriver till mig men då står det anonym när jag svara o nu kommer jag inte in till nån jag vill läsa så om det verkar som jag aldrig svarar så är dt inte så,ska få hjälp att fatta men det blir nog efter jul,kram

test av hjälp att hitta stavfel

har nu suttit här 2 timar snart o bara tänkt o kollat lite hur det fungerar jag skulle vilja ha vissa så jag kunde följa men jag vet inte hur man gör,jag vet inte heller när jag svarar om det kommer till den person som ska ha för jag ser ju inlägget på min sida nu testar jag o se om datan tar mina stavfel. 2 fel hitta den superbra för att va jag,god natt

min fredag...

jaha en dag till har gått,har fått veta att nån gått med ett bapenliknande föremål utanför min dotters lgh som hon haft,,tänker lite sakta kan det va sant,,ja det kan det,i drogvärlden händer allt ting just nu en snenojja av nån som inte kan acceptera att hon ska försöka bli ren,,kärlek,som inte är besvarad,men sen kommer nästa tanke den som såg detta varför ringde den inte polisen kan ju va en sjuk person som inte vet vad han gjorde kanske skulle behövt hjälp o jag tycker hur kriminell o sjuk jag varit så visar man sina sjuk ideer helst inte dagtid utanför en dörr,fick en dikt av hasse arvidsson han e underbar det va så jag fick lätta mina tårar det va mycke tårar inte konstigt jag är spänd,,jag ligger sjuk som dom flesta gör jag pratar med fast nu känner jag av ena lungan så nu kan jag inte vänta längre måste säka sist va det vätska i lungorna,blir lite full i skratt vatten i fötter ben o lungor då är det kraftiga fel. jag tror själv jag behöver en pencelin kur men ajajaj jag får knappt det o inte min vanliga allergi medecin då kan jag bli trött säger farbror doktorn,,men snälla har ätit dom sen jag va 10 o har hitills inte kunna använda dom som sömnpiller,det är fan inte lätt när ens sjukhusjournal enbart står att man missbrukar man kan ju inte bli sjuk då som en vanlig människa inte undra på att man inte vill söka,,,eller kan söka utan att bli lite tilltuffsad när man e klar,,ni som läser får ursäkta massa stavfel men det kan jag inte rå för har lite stavbroblem,,nu kommer naten o ska ställa till massa tankar o rädsla att dö när jag sover fy fan kan min hjärna få vila ett tag kan inte tänka så här,undrar ibland om andra tänker som jag eller om jag är extrem i mina tankar o idder. god natt,imorron är det lördag före julafton alla ser glada ut men vad ska man göra för att komma dit har min 1 årsdag sen min far imorron,han vilar i fred det vet jag jag hann hålla han i handen säga att jag lever ett bra liv han sucka till o stirra mig djupt i ögonen sen tog nog tomas emot honom han har det bra..tack för mig god natt igen.........ett litet citat.....VAD SAVEN ÄR FÖR TRÄDEN,,ÄR LIVSLUSTEN FÖR OSS MÄNNISKOR....

jaha då stresa jag upp mig 2 dagar helt i onödan,jag såg värsta senarierna när min dotter hade perm,hur hon skulle försvinna o hitta på nåt skit.Men hon kom hem,gick till en tjejkompis 2 timar sen kom hon hem vi vänta in henes pappa,som äntlingen kom hem så jag fick paket,jag älskar jul o fylla jag kan inte rå för det men paket är kul jag kan inte säga som många lite medelålders gör att jag inte vill ha,då ljuger jag...fick smycken av ena dottern o en ful haha tomte...sen av min andra fick jag någon slags lykta men en måne o en sol i som det lyser genom kan inte förklara,men sånt med ljus älskar jag o smycken med..försöker komma på varför jag ska oroa mig så,det är presic som att det kan inte gå bra tror jag,,sen funderar jag på avgiftning efter julhelger,men för soc låter det som det bara är o åka iväg,men hallå jag har tonåringar som spårar ur när jag är borta,,tycker det är lite svårt med bloggar alla verkar veta så väl vad dom ska skriva jag måste sitta o tänka så inte andra ska tycka det verkar knepigt,vilket jag egentligen inte bryr mig om jag känner ju inte er,utan gör det för at lätta mina tankar o snurr som finns i min hjärna just nu..Min dotter tycker hon är färdigbehandlad,,,jag titta på henne hon hade tårar i ögonen så rädd hon är för framtiden,,,herre gud kommer då vad har jag gjort så mina alla barn råkat i samma fälla som jag...varför svek jag er när ni va små,varför tog knarket mina 32 år för,,ja varför,,har vart ren från knarket snart 2år när jag kom från fängelset hat jag inte knarkat fast sen tänker jag jag har ju ändå hållt på med mitt metta o benzo,,,karusell..men i mina tankar har jag alafall inte lämnat barnen,men hur har dom här 2 åren vart jag måste ju trots allt ha mitt gift....ny dag nu får vi se vad jagka stressa för,,ler.kram på er

morgon i vårt hus

igår skrev jag inte, bråka med min dotter som är på beh,hem nu ska hon hem efter 3 veckor hon har inga..problem efter 3 självmordsförsök o ett ras ner på droger,hon kommer idag vi skulle fira min 46 års dag,men hon sa att hon skulle dra till kompisar,,fattar väl jag med att hon vill träffa dom men jag föreslog träffa en person 4 timmar sen kan vi umgås et bra tag men jag vet inte hur denna dag slutar..kommer åter ikväll.............VARJE DAG BÖRJAR MED NYA MÖJLIGHETER...ska försöka leva efter det idag,

en liten bokstavslek i mörkrets timmar,ta ditt namn visa din käresta vad den har i dig funnit

A - Bästa en pojk/flickvän kan begära. B - Alla vill ha dig. C - Riktigt barnslig. D - Gillar att dansa loss. E - Jättebra kyssare. F - Sexig. G - Skiter i vad andra tycker. H - Har bra personlighet och utseende. I - Helt underbar i sängen. J - Alla avgudar dig. K - Vild och galen. L - Alla älskar dig. M - Bästa kyssaren som finns. N - Du kan behålla hemligheter. O - As sexig, grr P - Populär bland alla. Q - Ful. R - Helt GALEN. S - Lätt att bli kär i. T - Omtänksam och bryr sig. U - Kingen på att bara ta det lugnt. V - Lat. W - Tänker sig inte för. X - Jättebra i skolan/på jobbet. Y - Gillar att rocka loss. Z - Älskvärd.,,,,denna låna jag av en kompis lite kul grej att bara pyssla med,alla är vi ju underbara i nåns ögon....

dikt jag hitta presic när min son gick till andra sidan

Jag ser dig i ditt rum Du ligger i sängen och gråter Jag går fram till dig och försöker trösta dig Men jag lyckas inte Jag sätter mig på sängen Bredvid dig och smeker dig över håret Jag ser på ditt ansikte dina vackra ögon som nu är alldeles rödgråtna Jag vet varför du gråter och jag vill så gärna trösta dig prata med dig men det kan jag inte Så istället ger jag dig en lätt kyss på pannan Vänder mig om och går min väg För jag vet att du gråter över min död...

dikt,,jag bara älskar dikter o citat

Håll om mig
Gråt inte, min vän
säg inte att du är värdelös
allt kommer att bli bra igen
Prata med mig
Dölj inget, min vän
vad som än har hänt
så kommer allt bli bra igen
Lämna inte mig
Jag stöttar dig, min vän
vänner förlåter varandra
vi kommer bli vänner igen
Vad vi än kommer gå igenom
så finns jag alltid där
Även om det gäller nått jag gjort
Så vet du att jag alltid är här!

apatisk,trött,tankar..R.I.P THOMAS BERG 83-03

håller på att försöka ta bort benzot ur min soptunna till kropp,som jag fyller med allt för att slippa höra min sons röst,somna vid 4 i natt vakna med ett ryck vid halv 6 lät presic som när han kom hem sent o smög uppför trappen,,jag tänker så mycke när ag inte kan döva mig med varför dog du thomas,vi ville ha dig kvar,du sa sista gången vi sågs att du fundera på att börja plugga,,sen titta du mig djupt i ögonen o sa mamma jag älskar dig o jag sa detsamma,sen fick jag en bamsekram,det va sista gången min älskling mina 4 barn har delat mitt järta i 4 delar ni har varsin bit det känns tomt att nu kommer denna helg som blir värst vi är 1 mindre vid granen,inget blir som förr,,,Jag undrar om läkarna som gärna berättar för mig att min son inte kommer tilbaka även om jag äter lugnande,tror dom att jag är dum i huvet o tror att han kommer i samband med receptblocket,skulle en svensson förlora ett barn så får dom lugnande.Jag är med i en förening för oss som har förlorat barn o dom mammor jag pratar med får medecin,men jag kan bli beroende,,hahaha rättt kul efter 30 år i skiten..min kropp värker sönder av att jag även försöker sluta med metta,,får inte ens värktabletter,aj aj aj inte bra sa doktorn,men jag hade tur hita några värktabletter igår när jag städa 20 st så då kan jag gå et par dagar nu utan att det knakar...ja fy fan fick ett samtal om att min doter ska ha permiss o att det är jobbigt at sova i rummet hennes bror hade innan han dog,men personalen tycker det är bra träning,,,jag får så sjuka tankar på att jag skulle vilja byta med vissa ett par dagar..men jag har ju lite positiva drömmar allafall,,vi planerar att få hjälp att flyta ifrån alla neg,minnen här,o vi ska nyförlova oss,,vi ska kämpa ihop har vi gått igenom allt skit ihop ska vi lyckas ro detta i land oxå...har min pappas 1 års dag nu den 20.kan tycka att soc tjatar om ett möte som ändå är försenatmen nu när jag mår skit o vill klara julen o vi har ett årsdag o nyss årsdag för thomas,undrar hur dom själva skulle må i detta snurr,,mamma får cellgifter nu för sin cancer,men hon väger bara 45 så kanske lite sent på kommet men hon är ju alkolist så what...älskade mamma vi finns för dig,,,jag ser att min blogg inte är så roliga saker men jag har den ju för att spy ur mig mycke jag bär på då blir det väl så här,,imorgon kommer min teapeft,gilar honom han tar mig som jag e inga krussiduller han fattar mig,,,han är jag glad för att jag har kvar, han är rak o säger oxå att han inte kan förstå riktigt när jag prtar om sorgen för min son,men många säger ju ja jag fattar exakt hur det känns hur f-n kan dom känna det om dom inte har vart me om det..kram på er allihopa,,skriv gärna lite tips om vad man mer kan göra å sin blogg eller gör jag rätt,sen när jag skriver vissa inlägg då kommer dom till min mail,haha....

hur ska det bli

japp sitter med ångest,hjärtat bankar hur f-n ska man klara livet,man har drogat bort över halva livet,vad har jag gjort med det som skulle bli mitt liv..det som jag ser positivt är ju att jag fått 4 underbara barn,men varför skulle tomas min son dö ifrån oss 20 år gammal i detta jävla knark.vad har jag gjort för att livet skulle mest kännas som jag inte orkar kämpa mer.min dotter har 3 självmordsförsök varför,,min andra dotter är på väg tillbaka men hon ville oxå dö,mii största son valde samma väg som mig,jag vill bara skrika ut hjälp mig, törs inte leva ett vanligt liv fast jag måste för att överleva..drogerna har tagit på kroppen känns först nu....jag måste klara detta nu med hjälp från dom jag har runt mig....hoppas på att få tillbaka min gnista som finns nånstans inom mig men var...god natt så länge jag ska försöka sväva bort ett tag o se om morgondagen kan bli lite bättre....